tomate com sal

não sei exatamente até quando vou continuar fingindo que sei lidar bem com tanta solidão. não sei exatamente até quando vou continuar fingindo que não sinto falta de uma pessoa para quem eu poderia ligar agora, completamente desesperada, pra dizer que não tenho sido uma pessoa feliz. já não suporto tanto peso, são cento e tantos quilos de muita falta, de muitas ausências, de muitas indecisões, de coisas e pessoas deixadas para trás. e como, como, como, como, como, como, como, como para que meus joelhos e meus pés me aguentem cada vez menos, para que me façam parar completamente.

esbarro em portas, quinas, cantos. cada vez caibo menos por ai, vou tomando umas e outras dores para me enganar das minhas. quando foi que abri mão? quando foi que abriram mão? é sempre muito engraçado pensar no quanto amizade sempre significou coisas tão diferentes para mim e para os meus amigos. no quanto meus amigos não souberam, não quiseram, não precisaram persistir, de alguma forma, por mim. no quanto eu sempre fui o pesinho que segura o papel, leve, em cima da mesa. se, por um acaso, eu (re)virasse papel, me deixavam voar. me deixaram voar. sempre. e eu me via sendo levada, e tudo pesava, eu conseguia voltar para a mesa, (re)virar pedra e segurar meu papel.

mas sempre fui o ombro, o ouvido, o abraço, o sorriso, o carinho, o afago, o consolo, o abrigo. sempre conheci tanto todas essas pessoas que estiveram em cima da mesa, debaixo do meu peso, mas quase nada ou muito pouco me conheceram. precisaram de mim quando eu estive perto. se longe, para que? tudo é substituível. faz sentido, né? faz sentido. é tão mais simples, mais leve precisar de alguém que está pertinho da gente. precisar de quem está longe é burrice, é cruel. é a velha lógica dos arrependimentos que aparecem depois das perdas, é a velha lógica que não tem nada a ver com aquilo de viver cada dia como se não houvesse amanhã, ou de amar as pessoas, também, como se não houvesse amanhã. pra que sentir falta? importantes são os que aqui estão. todo o resto: passou, passaram, passarão, passarinho

quem é aquela que está ali olhando de longe? quem é aquela que não está aqui me ouvindo, me seguindo, me pedindo, me implorando? não conheço. não me importo. será que ela está precisando de alguma coisa? ah, bobagem, let it go. let it go. se ela quiser que procure, né? pra que que eu vou atrás? que que eu vou fazer ali? quem é aquela? quem é aquela? quem? quem é? quem? quem.. quem..... que........ muitas vezes me fingi papel só pra ter uma pedra que me colocasse de volta em cima da mesa. é verdade que muitas dessas muitas vezes me decepcionei. quantas decepções. e quantas vezes passei por cima disso tudo, só pra continuar mendigando mais um pouquinho. por atenção, por consideração, por qualquer coisa que fosse um pouquinho melhor e mais aconchegante que aquela indiferença toda.

já fingi gostar de tanta coisa, já fingi odiar tanta coisa, já me escondi tanto para ser aceita. já me anulei tanto. e sempre com aquela pose de durona, ensinando para as pessoas como é bom ter personalidade forte. já comi tanto tomate com sal só pra poder ser convidada para aquele momento de sentar no mezanino e comer tomate com sal. já fingi estar satisfeita com meio tomate com sal só pra não me acharem gulosa demais, só pra não correr o risco de perder o direito de estar ali comendo tomate com sal.
já ri em tantas brincadeiras idiotas, já passei dias e mais dias brincando de coisas que eu não gostava.. só pra poder ser convidada pra brincar sempre. só pra ser aceita em todos os momentos antes e depois de comer tomate com sal. já me diverti com tanta mentira, já agradeci muito por poder, apesar de toda a mentira, estar em algum lugar com alguma pessoa que soubesse fingir fazer questão da minha companhia.

cresci repetindo tudo isso. até que acreditei tanto em todas as mentiras que pensei que já não tinha mais mentira nenhuma. que as coisas estavam, finalmente, se tornando verdadeiras, duradouras, recíprocas, maduras.. que as pessoas estavam me conhecendo de verdade, que me amavam, me precisavam não só perto, mas longe também. e ai chega esse momento em que a desculpa para tudo é que estamos crescendo e que crescer dói.
que crescemos nos vendo cada vez mais sozinhos, que crescemos cada vez mais distantes do mundo e cada vez mais próximos de nós. talvez por isso tantas perdas. fica mais difícil olhar para o outro, compreender o outro, cuidar do outro, amar o outro. né? num é isso? e a vida vai ficando corrida, não sobra mais tanto tempo pra essas coisas de lidar com os outros mundos que também estão crescendo e rodando por ai. né? é isso? é assim que se explica?

que seja. não importa. sei que não tem volta. não tem volta porque deve ter tudo se acabado mesmo, não há mais papéis, nem pedras, só um resto de qualquer coisa que, por um acaso, ficou daquele tempo de quando haviam papéis e pedras em cima das mesas. e é como se não houvesse mais outra possibilidade, é como se fosse mesmo o fim de tudo.

agora tenho que seguir sendo pedra e papel para tudo isso que existe aqui dentro de mim. ou tenho que me forçar a acreditar que há, ainda, algumas possibilidades. se eu fingir mais um pouquinho, me anular mais um pouquinho, posso ter ainda alguns papéis para pesar. mas não tenho forças pra isso. é como se estivesse totalmente imersa em um monte de óleo pesado, feio, fedido, nojento, e não consigo me livrar disso, me afundo cada vez mais. quero tirar tanta coisa de cima de mim, tanta. quero tirar esse peso de pedra que já não suporto mais. desde que tive que ser pedra e papel, não tenho me aguentado mais. será que se sentiam assim todos aqueles papéis que deixei voar? será que foi voo mesmo? alívio diante da minha ausência? será que é disso que preciso para me sentir melhor?

como me ausentar daqui? como me livrar de mim mesma? e o medo que dá de continuar, mesmo livre de mim, sentindo todas essas faltas?

"Thousands of answers,
for one simple question,
come take the weight off me, now.

I'm like a kid who just won't let it go,
Twisting and turning the colours in rows,
I'm so intensified that's what it is.
This is my Rubik's Cube
And all i can't figure it out.."

Como roubar um coração

"Para se roubar um coração, é preciso que seja com muita habilidade, tem que ser vagarosamente, disfarçadamente, não se chega com ímpeto,

não se alcança o coração de alguém com pressa.

Tem que se aproximar com meias palavras, suavemente, apoderar-se dele aos poucos, com cuidado.

Não se pode deixar que percebam que ele será roubado, na verdade, teremos que furtá-lo, docemente.

Conquistar um coração de verdade dá trabalho,

requer paciência, é como se fosse tecer uma colcha de retalhos, aplicar uma renda em um vestido, tratar de um jardim, cuidar de uma criança.

É necessário que seja com destreza, com vontade, com encanto, carinho e sinceridade.

Para se conquistar um coração definitivamente

tem que ter garra e esperteza, mas não falo dessa esperteza que todos conhecem, falo da esperteza de sentimentos, daquela que existe guardada na alma em todos os momentos.

Quando se deseja realmente conquistar um coração, é preciso que antes já tenhamos conseguido conquistar o nosso, é preciso que ele já tenha sido explorado nos mínimos detalhes,

que já se tenha conseguido conhecer cada cantinho, entender cada espaço preenchido e aceitar cada espaço vago.

...e então, quando finalmente esse coração for conquistado, quando tivermos nos apoderado dele,

vai existir uma parte de alguém que seguirá conosco.

Uma metade de alguém que será guiada por nós

e o nosso coração passará a bater por conta desse outro coração.

Eles sofrerão altos e baixos sim, mas com certeza haverá instantes, milhares de instantes de alegria.

Baterá descompassado muitas vezes e sabe por que?

Faltará a metade dele que ainda não está junto de nós.

Até que um dia, cansado de estar dividido ao meio, esse coração chamará a sua outra parte e alguém por vontade própria, sem que precisemos roubá-la ou furtá-la nos entregará a metade que faltava.

... e é assim que se rouba um coração, fácil não?

Pois é, nós só precisaremos roubar uma metade,

a outra virá na nossa mão e ficará detectado um roubo então!

E é só por isso que encontramos tantas pessoas pela vida a fora que dizem que nunca mais conseguiram amar alguém... é simples...

é porque elas não possuem mais coração, eles foram roubados, arrancados do seu peito, e somente com um grande amor ela terá um novo coração, afinal de contas, corações são para serem divididos, e com certeza esse grande amor repartirá o dele com você."

Luís Fernando Veríssimo

berço

"[...] são os laços que fazemos na vida e assim a vida ganha sentido humano. Fazer laços belos e brilhantes que se desfazem suavemente quando o mistério da vida assim faz... como o mar beija a areia devagar no tempo dele e se vai. Fui despedir de Rafaela e encontrei "duas" pessoas: um laço, um belo laço.

Amor,

Mamãe."

26/06/11

if it kills me

tem tanto conflito dentro de mim. eu acabo comigo, quase o tempo todo, e a culpa é toda minha. pior de tudo é quando enfraqueço e sinto que não posso. tem tanta coisa que sinto e que sinto que não posso sentir. e tudo isso transborda, sabe? se ficasse só aqui dentro, mas não. não consigo esconder. fico imóvel, quase não pisco, quero gritar, chorar, mas fico muda, não salivo.

às vezes me sinto como um silêncio, um vazio, entre o que quero e o que posso ser. e o que posso é, quase sempre, muito pouco pra mim. exijo muito dos outros, mas, juro, que exijo mais de mim. hoje tô me sentindo obrigada a pedir desculpas por tanta exigência. sempre que exijo, tento fazer de um jeito meio velado, não sei nem sei as pessoas chegam a perceber. acredito, na verdade, que a maioria não percebe não. após quebrado o primeiro gelo: "ah, ela não é um monstro, aquela cara fechada não quer dizer muita coisa, ela é legal, ela é muito legal, ela é especial.", fica tudo certo. mas eu exijo, o tempo todo. eu sou um monstro sim. não importa se o mundo vê ou não, eu vejo, e isso basta, né? eu tenho que engolir minha arrogância, tenho que engolir minha prepotência, meu ego que não cabe dentro de mim. a minha sorte é que me incomodo com isso. do contrário eu não me suportaria mais mesmo. não permitiria que ninguém me suportasse. porque tenho que ser justa, né? tenho que ser correta, tenho que ser coerente, tenho que. tenho. tenho. tenho. tenho. tenho. eu sou um peso. e por isso não emagreço, por isso me dôo tanto. e, ainda assim, ninguém pode ser melhor que eu naquilo que acredito que sou boa. se sou boa em alguma coisa, não tem ninguém melhor ou tão bom quanto. sou eu, eu, eu, eu, eu.

e você, meu amor, você me faz olhar pra fora dessa confusão toda, mas, me desculpa. eu exijo de você também. eu faço um tanto de coisa errada. um tanto. eu me incomodo com certas coisas que sinto que não posso, e paraliso. ai você vem e me desarma. não sei como, ninguém nunca soube, nem eu. eu não sei o que você faz. mas também não queria que tivesse que fazer alguma coisa. você devia me mandar à merda. quem, Diabos, eu penso que sou? eu me castigo o tempo inteiro por essas oscilações. por que você me abraça? por que você me esquenta? por que você me dá carinho? por que você fica? por que você me deixa ficar assim, até passar? por que você me ama mesmo quando poderia e deveria me detestar? por que você não me deixa?

tem um tanto de coisa errada e a culpa é toda minha. mesmo se não for, acaba sendo. e eu não vou mudar, sabe? eu não vou ser menos incoerente aqui dentro. sou uma coisa que, muitas vezes não quero ser, e vou me punir por isso por toda a minha vida. mas punir não faz com que eu deixe de ser o que não quero ser, tudo isso por que sou, só não quero. não me quero pra você. te quero pra mim, mas você não devia me querer pra você não, sabe? não devia mesmo. e eu nunca vou ser boa o suficiente pra você, nem pra ninguém, porque não o sou pra mim. eu quero, e tento, te dar asas, mas a verdade é que só tenho te prendido. não sei dar asas a ninguém, não sei voar.

voa, amor... que você merece mais do que o que tento te dar: céu.

Amor em cinco atos - V

"(...) seu sorriso me atropelou e a sua luz iluminou. Bate o tambor no coração da menina, na esquina pode estar o amor, é o calor que vem do lado de cima, quem que pôs o fogo no cobertor? Será o sol que tem ciúme da lua por não ver a noite nem o luar? Será o som que vive dentro da gente e aponta o caminho do mar?" Lô Borges e Fernando Brant.

08.

na verdade eu não tenho muito o que dizer e não é porque não tenho exatamente, mas sempre tive dificuldade para escrever o que não me aflige. não tenho aflições agora, não agora, nesse exato momento. agora tenho essa aula que acontece e não me ocupa.

não tenho me ocupado com aulas esses dias e não é porque estou me ocupando com outras coisas, é só que com aulas não. de preocupações me ocupo. "faz sentido?" (acho que essa foi a frase mais relevante que ouvi desse professor esses dias)

15.

não importam as voltas, nós já sabemos onde quero chegar. tem sido mesmo o meu destino. o único. e nesse exato momento isso não me aflige, não sei daqui a pouco. posso me virar, olhar aqueles olhos e me afligir. não sei por que me afligiria, mas talvez sim. me vi olhando e fazendo um retrato de palavras azuis. fazendo um retrato dos azuis em palavras, mas talvez não seria possível.

eu não sei como consegui passar tanto tempo sem sentir o que em mim mais esquenta. não sei como pude pensar que isso não era necessário, na verdade, eu queria até que continuasse não sendo. queria mesmo. queria que olhos, bocas, seios, mãos não passem de vistas, gostos, ar, gestos. toques não, ou sim, não sei.

18.

se ela soubesse que me faz sentir viva, que me faz mulher... não sei porque usei "se", mas é isso. estou viva mesmo. e agora volta o medo. eu não saio mesmo da sua cabeça? sou eu? só eu? é mesmo verdade isso tudo?

eu queria te agradecer pela música, pelas cores do céu, pelo céu das suas cores, muito. fica. pra sempre? de qualquer jeito. só fica, perto ou longe. fica. não, longe não, ainda não. fica assim desse jeito que me faz querer falar de amor o tempo todo. fica assim que eu vejo melhor. sinto melhor, sou melhor com você. fica?

Amor em cinco atos - IV

"(...) hoje não canto, não falo, não saio, não durmo bem. Os tênues fios que me ligam a você estão hoje em prantos e, no entanto, arriscamos tanto nos envolver. Desligo você, nus, deslizamos. pra que te esquecer se o amor é tanto? Existo em você por louco engano." Luíz Gabriel Lopes e José Luis Braga.

06.

sei que, no fundo, fui a voz que te chamou aqui pra fora, que te lembrou desse mundo nosso que pode ser pelo menos um pouco mais doce que ficar presa aos seus pesos todos. e quando eu disse que não devo querer de você nada mais que isso é porque não suportaria ser a mão que te levaria de volta pra lá. não quero te frear, eu te chamei pra essa estrada, não foi? e chamei de coração. não foi por mim. não. foi por você.

não posso te pedir pra que me acompanhe, não posso querer não te perder de vista, não posso. e você ainda vem me falar sobre tatuar pássaros. e eu aqui me incomodando com a sua decolagem. não posso, meu bem, isso seria um absurdo, quase um crime. se for para ser amor, que ele te vista de asas, do contrário não deve servir, nem pode, nem vai. não serve.

00.

te falo do que sinto de seus olhos, você me diz que quase chora. te digo que seus olhos têm muita alma e que sua alma tem muitos daqueles passarinhos. você diz que não sabe como os vejo, mas se vejo, vejo mesmo. ai te digo que não sei se funcionaria com outros olhos que não os seus. ai você me fala de amizade.

amiga, eu casaria comigo se estivesse me ouvindo. depois, em uma noite daquelas, você me beija, me esquenta e me quer, amiga. e ainda não me entende quando digo que tenho medo. o meu medo vem exatamente da sua falta de medo. vem das suas oscilações, vem do quanto parece que você não sente medo porque não sente nada, amiga.

45.

e me ocupo dessa vontade enorme de não mais querer, quando me sinto quase apta você sopra em meu ouvido o convite para o frescor dos seus beijos cada vez mais quentes. me lanço, amiga.

Amor em cinco atos - III

(21)

"when you're down and troubled and you need a helping hand. and nothing, oh, nothing is going right, close your eyes and think of me and soon I will be there to brighten up even your darkest night. you just call out my name and you know, wherever I am, i'll come running to see you again. winter, spring, summer or fall, all you got to do is call and I'll be there, yeah, yeah, yeah. you've got a friend." Carole King.

22.

é que eu te sinto tanto. dissemos hoje que as pessoas te veem e imaginam uma vida perfeita dos olhos azuis, dos mesmos olhos do mesmo azul. tolos, todos tolos, meu bem. quando te disse que sinto suas oscilações de humor ao longo do dia, ah, não sei se o faria se não fossem esses olhos. se não fosse a alma sua que seus olhos, translúcidos, não deixam calar.

48.

não é à toa que me perco ao te olhar. não é à toa. porque te sinto tanto. nunca pensei em sentir o que vejo do que veem outros olhos que não os meus. nunca pensei que meus olhos pudessem ser capazes de sentir assim. e o que mais gosto dos seu olhos é que posso senti-los ainda que os meus estejam completamente fechados.

-

01.

mas é que hoje senti um medo enorme diante da sua força que transbordava em lágrimas. não exatamente medo, quer dizer, medo sim. medo de ter que ser o seu apoio. não sei se me aguento, diante da minha força que se faz fraca perto dos pesos que você carrega dessa vida.

medo que tudo isso acabe com você, sabe? medo desse meu silêncio constante diante dos seus pedidos de socorro. quero tanto poder te ajudar, mas, confesso, não tenho a mínima idéia de por onde começar. hoje senti que a primeira coisa a fazer é não querer de você nada mais que isso.

olha, não é pouco não, meu bem, acho que é suficiente. é só que ainda não consegui evitar esse querer mais de nós, mas só ainda, isso pode mudar.

imagina se diante de todas essas coisas que vivem dentro de você, ainda aparecesse esse peso de amar errado. não quero ser peso, nem dor, nem medo, nem nada. só ouvidos e colo. quando você me pergunta como poderia agradecer, me vejo te pedindo um beijo. te vejo me beijando. para agradecer. como se isso que há de lindo entre nós estivesse sendo negociado. não quero isso para nós, não posso deixar que o seu desespero me cegue também.

não posso fingir que não me pergunto se sua correspondência não é apenas mais um ato de desespero. e não é orgulho de não querer ser "usada'', te juro, meu bem, é só vontade de te mostrar que, de algum jeito, as coisas podem ser diferentes. é só para te mostrar que estou aqui para você, estou e fico porque quero ficar, estou e fico sem que você precise me agradecer.

40.

estou e fico sem que você precise retribuir aquilo que nem estava planejado. fico porque você está, fico porque nós estamos, segura minha mão, sem medo. eu não vou soltar.