(sobre)viver

O céu nublado, o cheiro de Jasmin e, principalmente, o som da confluência das águas hipnotizam a gente. Dá uma vontade enorme de dizer sim. E eu disse sim à menina que esmolava em seu bilhete e ao escritor que divulgava seu trabalho em troca de alguma contribuição voluntária.

Leio enquanto espero e não posso medir o tempo e, por conhecer as asas daqueles ruivos fios avoados, sei que chegará em algum instante que ultrapasse as 14h. Não importa o atraso, ele sempre deixa as coisas um tanto quanto mais bonitas. Ele combina cores que eu, com minha humilde caixa mental de doze lápis-de-cor, nunca conseguiria imaginar juntas. Aquela blusa que eu chamaria marrom, mas que ele daria algum outro nome mais floreado, combinava com a jaqueta azul royal como preto no branco e nuvem no céu.

Também não me importo com os atrasos da Alcione, aquele abraço acolhedor vale o mundo, a varandinha e as almofadas roxas do sofá branco também. A voz dela embala a hora que passo ali e depois não me importo de subir aquele morrinho, nem me incomodo muito com a escolha do ônibus que vou pegar para voltar.

Ontem minha mãe disse que gostava de me ver sorridente, que era como se acendessem um segundo sol no céu. Hoje ouvi meu coração dizer que gostava quando eu permitia que ele sorrisse, e a verdade é que eu também gosto de me sentir assim. Não é tão difícil deixar a vida sorrir pra gente, é uma questão de ponto de vista e da vista que se tem de um ponto.

Dr. P

queria poder caber dentro da sua mala, queria de verdade, mas já sei que não tem lugar direito pras suas roupas, nem pro vivaldi, nem pra sua calculadora, prometo não insistir.

eu quero que você esqueça quando eu disse que desisti da gente, esquece aquilo tudo, tá? você é minha segurança, pedro. e eu não tô conseguindo pensar em nada elaborado pra escrever aqui agora.

eu não ligo de você querer ser um desses caras do pânico, e não me importo tanto assim com as suas pizzas. eu gosto dos seus olhos e dos seus cílios, muito mais do que desgosto de qualquer outra coisa em você.

é verdade.. eu vou sentir muita falta dos seus cílios, muita mesmo. deles e da sua companhia, da gente encontrar ali na esquina pra subir pra bandeirantes, de você vir aqui em casa pra passar a tarde comigo ou me entregar alguma coisa.

vou sentir falta dos seus ombros, de te convidar pra fazer natação comigo numa terça-feira, dos seus ataques de asma/broquite/sinusite, do seu medo de cachorro, e de você.

eu vou sentir muito a sua falta, mas prometo que vou torcer por você com o dobro da força do tamanho da minha saudade.

te espero pra um café, volta logo pra me ver.

"(...) i don't want anything more than to see your face when you open the door, you'll make me beans on toast and a nice cup of tea, and we'll get a Chinese and watch TV."

Na mesa daquele bar

"Essa coisa trágica, esporádica e sutilmente cômica que o amor tem. Quando os dois vão cair, cada um não tem receio, pois há o apoio do outro. Sobra uma poeira leve que flutua no ar e brilha na luz. É como um desespero, uma casa dessossegada que pulsa forte como uma vontade que não acaba e atormenta de um jeito que enlouquece e que você não quer que acabe. E há esse emperrado que você tenta a todo custo superar, mas que nunca vai embora completamente e reixa restar um mistério suficiente para instigar. Uma realidade que você faz questão de enfrentar. Do tempo esquecer, as exigências do mundo desprezar, voar, desejar nunca estar em outro lugar, pular em cima, beijar, cheirar, chorar de emoção, se explodir de sentimento, não se aguentar, querer voar ao céu, sonhar, querer, querer, querer lindo, difícil e complicado e para sempre."
(Guilherme Legnani)

(con)viver

não pensava nisso quando tranquei a faculdade.
não pensava que depois de um tempo estaria trancada em casa e em mim também.

tô sentindo um vazio que não é de amor, nem de carinho, nem de nada disso. é vazio de vida, de perspectivas, de gente passando por mim sem deixar nada, de poder ver de perto o cotidiano entrelaçando vidas completamente distintas.

estou cansada de mim e de tudo que sou sem nem saber, de tudo que me questiono como que pra fingir que há algo de profundo e obscuro nessa minha casca tão clara e mais simples que qualquer pergunta feita por qualquer criança curiosa desse mundo. não me aguento mais e não tem outro jeito, não posso dizer pra mim que essa relação está desgastada e desconstrutiva, é prisão perpétua mesmo.

quero um pouco mais do que não me pertence: quero os assuntos dos outros, os problemas dos outros, as mentiras descaradas dos outros, as máscaras dos outros, as risadas, os olhares, vozes, gestos, verbos, jeitos.

sinto como se tivesse perdido o direito de participar desse acontecimento constante que é viver.

”Eu me sentia muito quieta e muito vazia, do jeito que um olho do furacão deve se sentir, movendo-se surdamente em meio à algazarra do lado de fora." (Sylvia Plath)

monólogo

tenho tido vontade de escrever, mas ando naquelas épocas em que as palavras não saem nem que a vaca tussa e corra loucamente pelo pasto. costumava ler Tati Bernardi quando isso acontecia, mas ela resolveu que o amor é um diálogo e que o site dela existe para me lembrar disso todas as vezes que entro lá com a esperança de me deparar com algum texto novo em um site ultra reformulado.

sabe pássaro quando para de cantar? então, tenho me sentido assim. não sei se é silêncio de tristeza, de medo, ou de silêncio mesmo. às vezes a gente tem que calar pra ouvir, né? e nada mais difícil que ouvir aquilo que fala dentro da gente.

queria sentar e olhar pro mar durante 857 horas, e depois disso queria estar em um lugar muito alto pra poder ver tudo bem pequenininho por mais 523 horas, e queria passar essas 1380 horas acompanhada por todas as faces de mim mesma, como se o mundo todo fosse feito de mim, para mim e nada mais.

tiraram as folhas do meu coqueiro, nunca pensei que fosse sentir tanta falta delas. sei que foi pro bem dele, mas agora ele está magrelo e careca, como se tivesse acabado de nascer (de novo). é claro que a intenção foi exatamente essa de dar vida nova à ele, mas confesso que o incômodo que sinto ao olhar para ele sem folhas é a minha vontade disfarçada de ser coqueiro e ter alguém pra tirar minha folhas secas de vez em quando.

...

conversa de botas batidas

gui. diz:
tipo.. eu to sentindo uma coisa assim
gui. diz:
eu nao to pronto pra nd.. como se as coisas me recebessem incompleto..e vice-versa
gui. diz:
eu fico por aí flutuando...
Rafaela Fernandes. diz:
eu acho que essa é a tal
Rafaela Fernandes. diz:
da dor
Rafaela Fernandes. diz:
que eles querem dizer
Rafaela Fernandes. diz:
quando falam pra gente
Rafaela Fernandes. diz:
que crescer dói.
Rafaela Fernandes. diz:
acho que a dor é bem essa mesmo.. a gente toma conhecimento de uma vida que nem passava pela noissa cabeça
Rafaela Fernandes. diz:
que é cheia, sim, de desastres, de descrenças, de falta de fé, de maldade, de tristezas, de escolhas extremamente dolorosas..
Rafaela Fernandes. diz:
e não nos resta outra escolha senão tentar nos adaptar a essa corda bamba, é como se tudo nos obrigasse a viver a vida mais superficialmente.
Rafaela Fernandes. diz:
sem muito apego, sem firmar muitos laços..
gui. diz:
é exatamente isso.
gui. diz:
e ao msm tempo é tao dificil manter os laços antigos..ainda bem q eu confio mt em algumas amizades como a sua e a da íris..pq é dificil.
gui. diz:
e as cosias vao acontecendo tao rapido
Rafaela Fernandes. diz:
muito rápido
Rafaela Fernandes. diz:
eu sinto agora como se estivesse
Rafaela Fernandes. diz:
segurandona pontinha dos dedos
Rafaela Fernandes. diz:
tudo que me importa, sabe?
Rafaela Fernandes. diz:
aquela coisa que vai escorregando aos poucos, e quanto mais desesperada eu fico pra fazer aquilo acontecer d eoutra forma, mais rápido as coisas vão se perdendo de mim..
gui. diz:
é...

o maior amor do mundo

por mais estranho que possa parecer sempre achei muito difícil escrever sobre você, talvez seja porque as palavras, de uma forma ou de outra, impõem alguns limites, e coisas assim, tão claras, simples e absolutas como o meu amor por você não cabem em um significado de dicionário, em uma estrofe, um verso..

quando paro pra pensar em você e em tudo o que você significa pra mim, a primeira palavra que me vem à cabeça é orgulho. tenho muito orgulho de ser sua filha.. orgulho da sua garra, da sua luta constante por seus ideais, da sua força de vontade, da sua humanidade, e da sua capacidade ímpar de ver a vida com olhos de Poliana Menina.

tudo o que sou é um pouco reflexo do que é você em mim e, sabe, não há nada nessa vida que me preocupe mais que a minha necessidade de fazer com que você se orgulhe de mim. tudo que faço, cada coisinha, vem acompanhado do pensamento em você, como se você estivesse sempre ao meu lado, me orientando para seguir os melhores e menos dolorosos caminhos.

de todas as coisas que já aprendi com você, uma delas eu tenho certeza que, por mais que o tempo passe, vou carregar comigo por toda minha vida: você me ensinou o que é o amor, o mais puro e verdadeiro amor. você me ensinou que o amor é, sim, incondicional, e que não importa o que aconteça ele continuará ali, intacto, crescendo a cada pôr-do-sol.

e é assim que que é o meu amor por você, incomensurável, infinito, incondicional, inexplicável, e, também, imperfeito. me desculpe pelos erros, pelas arrogâncias, pelas brutalidades, pelas impulsividades, pelas cicatrizes deixadas por frases mal ditas ou por aquelas que nem foram ditas..

e muito obrigada por me amar, por me aceitar, por cuidar e zelar por mim. você merece toda a felicidade do mundo, e saiba que sempre farei, com muito amor e carinho, tudo o estiver a meu alcance para te proporcionar momentos de alegria.

você é a melhor mãe do mundo!
com (muito) amor,
Rafaela.