Amor em cinco atos - I

"Tenho me confundido na tentativa de te decifrar, todos os dias. Mas confuso, perdido, sozinho, minha única certeza é que de cada vez aumenta ainda mais minha necessidade de ti. Torna-se desesperada, urgente. Eu já não sei o que faço (...) Como pude cair assim nesse fundo poço? Quando foi que me desequilibrei? Não quero me afogar. Quero beber tua água. Não te negues, minha sede é clara." Caio F.

14.

não sei se é a sibutramina, cansaço, alegria ou amor. lembro que já senti algo parecido, mas parece que, no fundo, essas coisas que beiram à loucura nunca se parecem por mais parecidas que possam parecer. sinto, por dia, uns quatro ou mais, ou menos, sentimentos fortes e opostos.

alegria, tristeza, raiva, cuidado, amor, tristeza, alegria, paz, inquietude, raiva, nervosismo, amor, amor, dor, medo, força, solidão, completude, amor, grande, tristeza, desespero, medo e amor. e a inquietude é de corpo e alma, daquelas que fazem a perna bater, mexer, tremer, como se fosse para o mundo virar de cabeça pra baixo, como se fosse para fazer barulho, muito barulho, para silenciar o mundo meu.

e de tanto barulho me irrito, me irrito bem na superfície da pele, bem no meio do estômago. falta ar, falta mesmo. e me coço, me mexo, não paro. e o amor, não sei, o amor é novo, é quente, é frio, é lindo. mas não é meu, é dor, é medo, é triste e lindo, e cuido e me completo só. só. sem ser amor do amor que amor. é mesmo novo, mas forte, e impossível, sabe? impossível porque vejo que é vidro ou sonho, e se esvai, e se quebra, no menor dos movimentos.

23.

e tenho que me conter, tenho que me calar, tenho que me controlar em meio a tanto descontrole. já não sei mais o que sentir diante desses olhos azuis brilhantes, explodo tudo aqui dentro para evitar vazar aqui fora. mas eu sei que vaza, eu sei que ela toca algumas dessas erupções, sei que ela fica. ela toca e fica. eu juro que fica. não pode ser só imaginação, nem loucura. não pode ser, porque eu quero muito que ela fique. mas quero mais que isso e não quero querer mais, eu juro que não quero, porque são tão lindos os olhos que não sei se saberei apreciar o azul do céu sem me lembrar do azul daquele olhar. acho que, mesmo que tudo acabe agora, eu nunca mais vou deixar de me afogar nesse mar.

e me afogo de perto. não sei se conseguiria nadar para ver um pouco mais de longe. não sei se me afogaria mais, não sei se conseguiria chegar em terra firme, não sei se quero tentar me salvar desse afogar de amor. não sei se posso, se devo. não sei.

e paciência? não consigo outra palavra que me irrite mais agora. porque é urgente demais, é tanto, tanto, mas tem a música, que veio com ela como se soubesse que seria preciso. a música veio com ela, dela, nela, como se soubesse que precisaríamos nos embalar. como se soubesse que eu precisaria me fazer falar de algum jeito, como se soubesse que eu precisaria ouvir todas as coisas mais bonitas do mundo só para não ter que dizê-las a ela.

56.

eu diria, juro que diria, muito menos que qualquer música, mas diria. e é tanto que ligo agora uma música e me calo. é tanto que me calo e ouço as coisas bonitas que ela ouve para calar ou falar o azul sem fim daquele mar-olhar.

heavy cross

"it's a cruel cruel world to face on your own, a heavy cross to carry alone. the lights are on, but everyone's gone.. and it's cruel (...)

vira e mexe me vejo querendo saber como me controlar. sei muito sobre como as coisas começam dentro de mim, mas quase nada sobre como lidar com elas e até onde tudo pode chegar. sei de um milhão de coisas que me incomodam, sei dos meus vários níveis de incômodo, mas uma vez incomodada, perco o tom. desafino.

tenho um sistema de defesa emocional que é mais eficaz que qualquer sistema imunológico munido dos melhores e mais numerosos anticorpos do mundo. minha fragilidade travestida de maturidade e distanciamento proposital das coisas é o ponto forte de toda essa loucura. basta uma pontinha de perigo, um sinal de instabilidade no terreno pra começar a guerra: me dou por vencida antes mesmo de lutar. se luto, o faço em constante recuo, me defendendo, a qualquer custo, de qualquer coisa.

o problema é que me preocupo tanto com o coração dos outros, tanto, que, inconscientemente, exijo que lidem com o meu coração exatamente da mesma forma. mas não lidam, e nem devem, é meio insana essa necessidade de cuidar tanto assim do que não é nosso. mas não posso evitar, posso, devo, não consigo, eu acho. ai é assim: eu cuido. você cuida? para não ouvir nem sim, nem não, piro. me preparo para a dor e acabo repelindo tudo aquilo que não-é-para-ser-dor. e dói. porque eu fiz assim.

ainda nessa lógica, sempre me preocupo muito em não deixar dúvidas quanto ao que sinto pelas pessoas. gosto que elas tenham certeza do que encontrar em meu coração. e procuro, quase sempre, essa certeza em outros corações. quase nunca encontro. as pessoas não se importam muito em deixar as coisas claras. aliás, ultimamente, tudo que não é claro têm me incomodado tanto que acabo no escuro. acabo me calando pra não ter que ver o escuro. o escuro só é escuro se há o claro. se tudo tende a ser escuro, seja então, sem claro. não vou ficar tentando acender a luz, só assim não dói. à merda, dói sim.

dói porque luto contra mim o tempo inteiro. censuro minhas reações em constantes movimentos contrários a elas, mas não dou conta, sabe? nunca dou. sou minha maior fraqueza, disso não tenho mais dúvidas. vivo dizendo pra mim que ninguém sabe de nada, que deveriam aprender comigo a lidar com o outro, mas, meu Deus, que absurdo! não sei nem o que fazer do que fiz de mim.

dia desses disse a uma pessoa querida que estava me sentindo sozinha.

- Como assim? Como se ninguém gostasse de você?

- É. E também como se eu não gostasse de ninguém.

não se vive só. em lugar nenhum desse mundo. a questão é que, para mim, não basta quem simplesmente está. preciso, também, que saibam dizer que vão ficar.

(...) it's a funny way to make ends meet, when the lights are out on every street. it feels alright, but never complete without joy.."

súplica

apaga, apaga, apaga. tá doendo. por favor, apaga. é uma cena estupidamente linda que o que tem de estúpida é minha culpa. eu olhava para olhos que olhavam para outros olhos.. olhos, lindos, que olhavam. por que tive que colocar meus olhos e tornar estúpida a beleza daquele olhar?

por que fui me colocar entre os olhares? só por que me coloquei em sua vida um pouco antes disso? por que?

sentido

pra variar não sei do que quero falar. até sei, mas não vou porque não posso, ou não quero, bla, bla, bla. o bom escritor, para mim, é aquele que escreve para todos mas só é compreendido de fato por quem ele quer que o compreenda. a capacidade de censurar e direcionar a escrita é, para mim, indicador de excelência de um escritor.

não tenho pretensão de ser uma escritora, muito menos uma boa escritora, mas ando precisando manusear melhor as minhas palavras. ando precisando aprender a chegar onde quero chegar e levar só quem quero para chegar comigo. querências à parte, vamos logo ao que dá pra fazer:

tem uns sentimentos que me intrigam. aliás, sentimentos, quase todos, me intrigam muito. principalmente aqueles que sentimos. é óbvio que há essa divisão entre os sentimentos que sentimos e os que simplesmente existem dentro da gente. sentimentos que sentimos são aqueles que ultrapassam os limites do coração e invadem o corpo inteiro: tiram o ar, queimam no estômago, bambeiam as pernas, lacrimejam os olhos, ardem, ardem, ardem, e doem também. daquelas dores de torcer o corpo, sabe? de encolher tudo pra poder doer mais.

pode ser amor, raiva, ciúmes, tesão. às vezes é bom quando é amor, tesão também. mas a raiva e o ciúmes são de querer morrer por não poder matar, ou vice-versa. e o mais cruel é a hipocrisia de saber que sentir é extremamente humano, mas, na maioria das vezes, falar do que sentimos nos torna loucos, lunáticos, paranóicos, descontrolados, idiotas. idiota é sentir então. e é mesmo, mas como não dá pra evitar o sentimento, nos unimos e nos julgamos em idiotices.

se não fosse pelo sentir, eu diria que sou uma pessoa ótima para relacionamentos de todos os tipos. às vezes acredito que se mais pessoas pensassem e agissem como eu, o mundo poderia ser melhor. quase acredito que sou mesmo uma excelente amiga, uma excelente namorada... quase, porque antes de acreditar sinto. e quando sinto, sinto como todo mundo. nós temos, todos, uma fraqueza em comum e isso chega a ser bem bonito. sentimos, todos, e é essa uma das mais lindas e avassaladoras dores do mundo.

sentir não seria tão doído se se permitisse conviver com a razão, mas não. basta sentir para perdermos o fio da meada. há os que, ainda assim, conseguem fingir certo controle, há os que não, e, sinceramente, não consigo saber quem é melhor. esse falso controle redobra a insupotabilidade dos sentimentos, e a falta dele.. não sei muito bem o que pode causar não, mas deve causar coisas boas e coisas ruins, não só endossar o que se está sentindo.

não interressa, já foi, né? então boa noite.

um acerto de contas

em tempos de hiatus criativo, só mesmo fim de ano para colaborar para produção de alguma coisa. a verdade é que estou agora fazendo certa força para escrever qualquer coisa e, confesso, está um tanto quanto difícil.

a cada ano que passa me convenço mais de que a vida da gente é feita de pessoas que fazem parte dela. não tem muito jeito de ser diferente: o encontro de almas e corações sempre muda um pouco a direção das coisas. efêmero ou não, profundo ou não, o olhar para o outro é um movimento que não sabe, e nem pode, passar despercebido.

tão ou mais importante do que quem temos na vida é, talvez, o que fazemos da vida. as escolhas certas são um norte incrível e, confesso, se fosse humanamente possível, viveria de escolhas certas: papo meio furado esse da necessidade de se aprender com os erros, acertar é bom demais. esse ano, diferentemente do anterior, acertei em muitas coisas e fui muito feliz.

estou muito feliz com o meu curso: quando comecei a me envolver de verdade com ele, me dedicando aos estudos, apesar de ter total consciência de que vagabundear era uma opção viável que não prejudicaria em quase nada meu histórico acadêmico, tive certeza de que estava no rumo certo. não tenho a mínima idéia do que vou fazer, no meu futuro profissional, com esse monte de coisas que venho aprendendo, mas, agora, elas significam tanto que não abriria mão por nada nesse mundo. nunca imaginei que diria isso, mas a faculdade é uma experiência ímpar, principalmente por ser permeada por uma espécie de magia simplesmente humana, real. e extremamente táctil. é tanto que me falta para conhecer, entender, aceitar, respeitar, agregar, crescer, é tanto, tanto, que os quatro anos iniciais me parecem, agora, muito pouco tempo.. sou enormemente pequena diante desse mundo todo, e isso é muito mágico.

é engraçado que quando a vida é ainda muito pequena queremos acreditar, o tempo todo, que somos grandes. uma busca incansável pela maturidade, por parecer adultos enquanto corremos para lá e para cá com pequenos dramas de infância. ai a gente cresce de verdade, e dói um tanto enorme, a vida fica grande, e queremos, mais do que nunca, nos sentir pequenos diante da grandeza do mundo e das pessoas que, por sorte ou destino, cruzam o nosso caminho.

esse ano contei com a sorte do destino, é com os dois juntos mesmo, e encontrei pessoas maravilhosas. não só os encontros foram especiais, mas, também, os constantes reencontros. alguns mais presentes, outros menos, alguns como pano de fundo do coração - presentes na alma, distante dos olhos -, mas insubstituíveis, todos.

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andré, guilherme e sarah: aqueles amigos do peito. acho que crescemos um tanto juntos, mudamos tanto, né? é tão bom estar com vocês e lembrar do que já passamos, do que já fomos. é ainda melhor viver o que somos, é mesmo muito bom.

pedro, já tentei mudar as coisas de lugar e, confesso, às vezes ainda tento, mas não tem muito jeito. o mundo pode girar ao contrário e de cabeça para baixo que você não descola de mim, ainda bem!

cláudia, acho que não nos encontramos nenhuma vez esse ano. quer dizer, te vi por ali, um oi, um abraço, saudades, muitas saudades, mas, sabe, você faz parte de mim. nossas vidas se desencontraram, mas é tão grande nosso elo, que quase não cabe dentro só. ainda vamos morar juntas, você ainda é a madrinha dos meus filhos, eu te amo muito, muito mesmo. "dos nossos planos é que sinto mais saudade, quando olhávamos juntos na mesma direção.. aonde está você agora além de aqui dentro de mim?" (8)

lorena, obrigada por estar sempre em um lugar que sei que posso te encontrar.

izabelle, é muito rara e especial a forma como conseguimos transformar nosso vínculo. não te largo mais, nega, e te quero feliz, do tamanho desse mar que você me mostrou um dia e que mudou a minha vida.

érin e ceci, meus milagres.

clarissa e nathália, pão nosso de cada dia nos dai hoje. um amor construido, devargazinho, dia após dia, com um pouquinho de cada uma. temperinho bom do nosso trivial rotineiro.

luísa, dessas surpresas boas que até assustam a gente de quando em vez. minha música é muito melhor com você por aqui, e a vida também.

jana, faço suas as minhas palavras e eternizo em mim nosso amor em sol na casa um. eu posso procurar pelo resto da vida, mas sei que não vou encontrar momento meu que, desde aquele primeiro dia, não esteja cheio de você e do que nós nos tornamos em mim. o que construimos é grande demais para não transbordar, para não entranhar, isso pode ser bom ou ruim, eu sei, só depende de nós. te levo comigo leve, você faz parte de mim.

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tentei fugir dessa estrutura meio besta de enumerar recadinhos, mas não tinha jeito. precisava dizer essas coisas para essas pessoas para conseguir falar sobre esse ano. 2010, descanse em paz e obrigada por tudo. por hoje é só, até o ano que vem! tim-tim!

para Xisto

nunca pude te conhecer muito. apesar da pouca distância nunca soube muito bem qual rua me levaria até você. é, talvez eu não tenha tido muita vontade de experimentar caminhos, esse laço doce, mas superficial, sempre me pareceu suficiente. não chegamos a nos ver todos os meses nesses quase dezenove anos, ainda assim nunca soube o que era sentir saudades de você.

sempre foi bom ir a sua casa, apesar dos desconfortos velados, sempre quis morar ali algum dia. isso de um apartamento de três andares, as balas, os doces, o tapete felpudo, as plantas, a ducha, a vista, a tv a cabo, tudo muito mágico. minha relação com o seu espaço sempre foi muito mágica. na minha infância te pintava e te contava muito rico: o bom é que não precisava ser. eu achava que era e fantasiava assim você em seu castelo.

nunca deixou de me dar presentes no aniversário, nem no Natal, nunca juntou presentes das duas datas em uma só. antes os brinquedos, depois os envelopes brancos com um dinheirinho pra que eu pudesse comprar o que quisesse. só não sei se você se cansou de escolher, ou se achou melhor que eu passasse a escolher, enfim. talvez isso seja só o que posso dizer do que construímos, nunca soube e acho que nunca saberei o que exatamente eu significava para você. sei que você sempre gostou do meu bom desempenho escolar, sei que se orgulhou muito quando passei no vestibular, não sei se por ver em mim uma Márcia mais sonhada ou se... enfim, não sei, não sei.

você se foi e te conheci: falaram muito da sua honestidade. e da temperança, do tato, dos panos quentes, da educação, do carinho, do humor. ah, do humor eu posso lembrar também, vô, sempre capaz de fazer sorrir por ai. é quando te vejo na minha mãe: ela tem de você a capacidade de alegrar um lugar, de abalar certas estruturas, de descontrair. você foi (e é) muito admirado, que orgulho, vô, só lamento não ter podido compartilhar com as pessoas um pouco do Xisto que há em mim, mas foi bom poder ouvir para aprender um pouco sobre você.

te ver em sereno descanso foi, agora, te (re)conhecer. poderia dizer que tarde demais, poderia me afogar em arrependimentos, mas não. acho que não precisamos disso. seu rosto em meio a essas flores brancas e amarelas me trouxe seu riso elegante, seu sorriso bonito e a minha dor pela sua ausência. cheguei a dizer, algumas vezes, que meu maior (e talvez único) pesar seria a dor da minha mãe e dos meus tios, mas afogada em lágrimas descobri, com certo alívio, o meu amor desabrochado em dor.

descanse em paz, vô, se puder deixe alguns abraços e muitos sorrisos. te levo comigo, ainda bem!

em 'nós' atadas

Você sabe porque eu "fiz isso", eu entendo que você não considere um motivo plausível, ou talvez considere plausível, mas não justo com a gente.. não sei. Talvez não tenha sido justo com a gente mesmo, aliás, realmente não foi. Não foi justo com a gente, mas foi comigo, eu acho. E acho que 'isso' aconteceu exatamente para me lembrar que existo, ainda, só. Acho que eu precisava mesmo ser lembrada que nem sempre o justo pra mim seria o justo pra gente, ou pra você, sei lá, eu ainda preciso muito de mim, embora precise muito de você e da gente também.

A questão é que não consigo aceitar que essa seja a hora de me fundir a alguém. Independente da minha certeza de que a fusão com você seria perfeita, não perfeita no sentido de não ter defeitos, acho que perfeita por tê-los. Perfeitas por nossos defeitos, nós, perfeitas por nosso jeito sempre muito nosso de lidar com nossos defeitos. Pela transparência, pela poesia, pela força, pelas dores, pelas mágoas, pelo perdão, por amor. Sempre, por amor.

Peço que me perdoe por parar por aqui. Acho que não há muito o que dizer além de um pedido de desculpas, peço que me desculpe. Peço que o 'nós' me desculpe também. Tenho me culpado bastante, mas tenho me perdoado também. Não sei muito bem se foi egoísmo, imaturidade, sei que foi do meu tamanho, sabe? Não tenho tamanho pro que somos ou éramos. E não adianta, você sabe que não adianta, nós fomos exatamente o que éramos, o que somos: gigantes. Não dava pra tirar nada, sempre foi tão grande, tão grande, foi a grandeza que, no início, me fez escolher por nós e, agora, escolher por mim, mas ainda assim a grandeza. A nossa grandeza. Ai de mim, ai de você, ai de nós se maldissermos a nossa grandeza. Tão linda, tão insubstituível, tão irredutível.

Tenho certeza que tudo o que vier pela frente não vai se comparar a nossa grandeza, acho que talvez esse tenha sido o meu medo, talvez ainda seja esse o meu medo, sei lá. Como posso, aos 18 anos, já ter construído e vivido a maior grandeza de mim? Quero ainda tentar considerar outras coisas grandes, outras coisas bonitas, pode ser que daqui a uns anos eu ainda nos considere a maior de todas as grandezas e belezas, mas quero tentar olhar em volta. E não, você não estava me sufocando, não é isso, tenta entender, por favor. Tenta entender, você me conhece sim, não fique dizendo o contrário, tente ver isso dentro de mim, não é possível que é tão difícil assim de me imaginar passando por isso.

Acho que quando eu me sentir grande, vai doer demais. Acho que vou ter crises constantes, talvez até comece a fumar. Me imagino bebendo bastante, sozinha, fumando e nos doendo profundamente. Vai ter espaço pra grandeza da dor do amor que poderia não ter não sido, porque ele foi, mas deixou de ser, e podia não ter deixado, né? Eu sei. Eu sei que poderíamos nos amar para o resto da vida, aliás, acho que nos amar para o resto da vida vamos, mas eu sei que podíamos ter sido 'nós' para sempre. Isso se não fosse 'isso'. Dói agora, dói sim. Mas dói na minha medida também, dói a dor que posso doer. É dor que vem em doses homeopáticas, é dor da vida, pra vida, eu sei. Cada dia dói um pouquinho, só que eu sei que tem muito pra doer, muitos dias de um pouquinho de dor, sei que é dor que não acaba mais. Agora o que cabe é pouquinho. Da dor ao amor, o que vier, só se for pouquinho. Um pouquinho de cada vez.

Por favor tente me entender, por favor me desculpe. Nos leve consigo até onde der conta, não precisa ter medo de se soltar de nós. Estamos bem guardadas aqui comigo, disso você pode ter certeza. E sempre que quiser e precisar, venha. Te quero feliz, por maior que seja o meu medo das grandezas que você pode encontrar pelo mundo. Acho que consigo te amar com asas, te voar com amor. Tente também, por nós.

Um sopro. Leve e grande,

Rafa.