sobre o tempo

confesso que tenho sentido vontade de escrever há um bom tempo, confesso que tenho sentido vontade de muitas coisas ao mesmo tempo. tempo que nunca dá: quando preciso ele voa, quando não quero rasteja. por que não passamos, os dois, simplesmente?

estou em descompasso comigo, com o mundo, com o tempo, o tempo todo, há muito tempo. "friendship", "love", "solitude" nunca tinham sido, para mim, caminhos tão distintos. só agora parece que não há nessa estrada uma via que me permita estar, ao mesmo tempo, em todas as outras. quanto mais o tempo passa, quanto mais me conheço, mais incompleta de todo o resto estou: me completo de mim e me falto do mundo. e cresço, dentro, meu, em mim, só.

para onde vai isso tudo quando a vida vacila? o que somos nós diante da força que a fragilidade da vida tem? o que fazemos com o tanto que temos de nós quando simplesmente não nos bastamos?

o que faz agora aquele homem sempre forte, sempre lúcido, sempre tão elegante? o que faz agora aquela mulher sempre em movimento, sempre nos falando alguma coisa, sempre nos tirando o fôlego com sua disposição? o que fazem eles? o que pensam eles da vida agora? sinto que eles me diriam que sentem falta de quando tinham força suficiente para crescer incompletos do resto do mundo.

por que passamos por tantas fases se o fim é tão idêntico ao começo? qual é o sentido de crescermos completos de nós, se no início e no fim simplesmente não nos bastamos? pra que tantas voltas? de que adianta chegar até o fim e, só então, lembrar que nada somos se somos sós?

tudo passa

eu não consigo decidir entre escrever e olhar netbook, não consigo decidir entre sair e ficar em casa, não consigo decidir entre zélia duncan e christina aguilera. não consigo mais decidir quase nada, e isso já faz um bom tempo.

parece que estou no fundo, e não é no fundo do poço não, é no fundo, no fundo de mim. acho que não tem fundo mais fundo que esse fundo da gente. pode cavar, pode pular, gritar, que o fundo é ainda mais fundo, ninguém alcança não. e a vida passa, e passa porque o problema não está com ela, nem com ninguém dai de fora. o problema está aqui dentro, nasceu aqui, cresceu aqui, vive aqui, e não sai. ninguém tem culpa.

tem tanta gente por ai com pedaços enormes de mim, e não foi nada roubado não. a vida me levou eles, me levou com eles, e me esqueceu aqui. e me (re)aproximo, e me doem essas 'metades afastadas de mim', me doem "como uma fisgada no membro que já perdi". me doem e me matam de completude, me doem e me guardam, me lembram, me amo. e dói, como se não restasse mais nada do tudo reencontrado. como se o tudo não fosse nada, exatamente assim: niilista e clichê. é o tudo que não é nada, é o nada que é absolutamente tudo. e que não existe mais.

são meus olhos nos cílios, minhas mãos nos cabelos, olhos também pros sorrisos, coração pras palavras, pele pros abraços, eram os cheiros em mim, as vozes comigo, as cores nas minhas. são sinestésicas faltas absurdas, imensas, e a vida passa. a vida pisa, a vida sopra, o mundo para. a vida gira. e a gente leva, acreditando em alguma éspecie de ordem natural das coisas. a ordem natural do caos, como se precisasse mesmo de ordem pra ser caos.

se eu pudesse parava a vida e girava o mundo, juro, eu juro que parava. mas a vida passa, passamos também: nós e tudo, tudo, tudo (que) passa. mas o mundo não. e a saudade? a saudade também não.

"a saudade dói como um barco que aos poucos descreve um arco e evita atracar no cais (...)" - Chico Buarque.

falta.

mas quem é que vai dizer o que fazer quando não quisermos fazer nada do que nos disseram pra fazer? não quero nada dessas coisas, não quero diploma, nem conhecimento, nem pessoas, nem simpatia, nem aceitação, nem roupas, nem corpo, nem nada. não quero nada, e é esse o meu maior problema.

não suporto ninguém, e não me suporto também. na verdade ainda há, sim, pessoas que amo e suporto, não sei se duas ou três, talvez ame mais de duas e suporte três, mas é que ainda assim me resto, me sobro, me invado, me incomodo, me basto, me deito, me sou. isso ninguém muda. isso não mudo.

e não mudo porque não sei. e não mudo por que? não sei. não sei como, não sei quando, onde, quem, qual. não sei porque fico, estou, sou, vivo. não sei, e não quero saber. então continuo no meio de tudo: em mim, no mundo, e em lugar nenhum.

irremediável

Tenho sentido muito medo. medo de fora e de dentro. De repente o mundo pesa, como se eu fosse a única responsável por tudo que acontece nas voltas que ele dá. E a vida parece um erro. Vem uma vontade de desfazer tudo, até o que não foi feito. E oscilo. Em um minuto faço planos, crio asas, dou a volta ao mundo, percebo as amarras em meus pés. Me desfaço.


"... nunca antes uma coisa nem ninguém me doeu tanto como eu mesmo me dôo agora mas ao menos nesse agora eu quero ser como eu sou e como nunca fui e nunca seria se continuasse me entende eu não conseguiria não você não me entendeu nem entende nem entenderia (...) talvez se eu não tivesse visto de repente o que vi não sei no momento em que a gente vê uma coisa ela se torna irreversível inconfundível porque há um momento do irremediável..."

"O que será, que será?"

não é exatamente solidão, mas parece. não é exatamente saudade, mas parece. parece ciúmes, parece tristeza, parece vontade, fome, cansaço.

parece falta.

não sei o quê, mas falta: cuidadosamente, sinceramente, incondicionalmente, atenciosamente.

não é exatamente nada, mas parece.

"...o que não tem certeza nem nunca terá, o que não tem conserto nem nunca terá."

Rafaela, por alguém.

"Um senso de moral alto faz parte da personalidade dos nascidos neste dia. Devido às
suas noções, às vezes rígidas, do que é certo e errado, devem evitar impor seus sistemas de valores aos outros. Devem também evitar tornarem-se austeros e autoritários em excesso. Expectativas de todos os tipos podem criar dificuldades para as pessoas nascidas em 25 de novembro. Portanto, é do seu interesse a longo prazo resistir a formar opiniões rígidas e rápidas sobre pessoas e circunstâncias, que prendem todos os envolvidos em atitudes e relações estáticas.

CONSELHO:
Tome cuidado ao ser crítico e julgar. Estabeleça-se independentemente; evite vínculos e
fantasias prejudiciais. Diminua sua compulsividade e procure ser mais comunicativo."

isso pra mim é profecia, sem mais.

(sobre)viver

O céu nublado, o cheiro de Jasmin e, principalmente, o som da confluência das águas hipnotizam a gente. Dá uma vontade enorme de dizer sim. E eu disse sim à menina que esmolava em seu bilhete e ao escritor que divulgava seu trabalho em troca de alguma contribuição voluntária.

Leio enquanto espero e não posso medir o tempo e, por conhecer as asas daqueles ruivos fios avoados, sei que chegará em algum instante que ultrapasse as 14h. Não importa o atraso, ele sempre deixa as coisas um tanto quanto mais bonitas. Ele combina cores que eu, com minha humilde caixa mental de doze lápis-de-cor, nunca conseguiria imaginar juntas. Aquela blusa que eu chamaria marrom, mas que ele daria algum outro nome mais floreado, combinava com a jaqueta azul royal como preto no branco e nuvem no céu.

Também não me importo com os atrasos da Alcione, aquele abraço acolhedor vale o mundo, a varandinha e as almofadas roxas do sofá branco também. A voz dela embala a hora que passo ali e depois não me importo de subir aquele morrinho, nem me incomodo muito com a escolha do ônibus que vou pegar para voltar.

Ontem minha mãe disse que gostava de me ver sorridente, que era como se acendessem um segundo sol no céu. Hoje ouvi meu coração dizer que gostava quando eu permitia que ele sorrisse, e a verdade é que eu também gosto de me sentir assim. Não é tão difícil deixar a vida sorrir pra gente, é uma questão de ponto de vista e da vista que se tem de um ponto.