irremediável

Tenho sentido muito medo. medo de fora e de dentro. De repente o mundo pesa, como se eu fosse a única responsável por tudo que acontece nas voltas que ele dá. E a vida parece um erro. Vem uma vontade de desfazer tudo, até o que não foi feito. E oscilo. Em um minuto faço planos, crio asas, dou a volta ao mundo, percebo as amarras em meus pés. Me desfaço.


"... nunca antes uma coisa nem ninguém me doeu tanto como eu mesmo me dôo agora mas ao menos nesse agora eu quero ser como eu sou e como nunca fui e nunca seria se continuasse me entende eu não conseguiria não você não me entendeu nem entende nem entenderia (...) talvez se eu não tivesse visto de repente o que vi não sei no momento em que a gente vê uma coisa ela se torna irreversível inconfundível porque há um momento do irremediável..."

"O que será, que será?"

não é exatamente solidão, mas parece. não é exatamente saudade, mas parece. parece ciúmes, parece tristeza, parece vontade, fome, cansaço.

parece falta.

não sei o quê, mas falta: cuidadosamente, sinceramente, incondicionalmente, atenciosamente.

não é exatamente nada, mas parece.

"...o que não tem certeza nem nunca terá, o que não tem conserto nem nunca terá."

Rafaela, por alguém.

"Um senso de moral alto faz parte da personalidade dos nascidos neste dia. Devido às
suas noções, às vezes rígidas, do que é certo e errado, devem evitar impor seus sistemas de valores aos outros. Devem também evitar tornarem-se austeros e autoritários em excesso. Expectativas de todos os tipos podem criar dificuldades para as pessoas nascidas em 25 de novembro. Portanto, é do seu interesse a longo prazo resistir a formar opiniões rígidas e rápidas sobre pessoas e circunstâncias, que prendem todos os envolvidos em atitudes e relações estáticas.

CONSELHO:
Tome cuidado ao ser crítico e julgar. Estabeleça-se independentemente; evite vínculos e
fantasias prejudiciais. Diminua sua compulsividade e procure ser mais comunicativo."

isso pra mim é profecia, sem mais.

(sobre)viver

O céu nublado, o cheiro de Jasmin e, principalmente, o som da confluência das águas hipnotizam a gente. Dá uma vontade enorme de dizer sim. E eu disse sim à menina que esmolava em seu bilhete e ao escritor que divulgava seu trabalho em troca de alguma contribuição voluntária.

Leio enquanto espero e não posso medir o tempo e, por conhecer as asas daqueles ruivos fios avoados, sei que chegará em algum instante que ultrapasse as 14h. Não importa o atraso, ele sempre deixa as coisas um tanto quanto mais bonitas. Ele combina cores que eu, com minha humilde caixa mental de doze lápis-de-cor, nunca conseguiria imaginar juntas. Aquela blusa que eu chamaria marrom, mas que ele daria algum outro nome mais floreado, combinava com a jaqueta azul royal como preto no branco e nuvem no céu.

Também não me importo com os atrasos da Alcione, aquele abraço acolhedor vale o mundo, a varandinha e as almofadas roxas do sofá branco também. A voz dela embala a hora que passo ali e depois não me importo de subir aquele morrinho, nem me incomodo muito com a escolha do ônibus que vou pegar para voltar.

Ontem minha mãe disse que gostava de me ver sorridente, que era como se acendessem um segundo sol no céu. Hoje ouvi meu coração dizer que gostava quando eu permitia que ele sorrisse, e a verdade é que eu também gosto de me sentir assim. Não é tão difícil deixar a vida sorrir pra gente, é uma questão de ponto de vista e da vista que se tem de um ponto.

Dr. P

queria poder caber dentro da sua mala, queria de verdade, mas já sei que não tem lugar direito pras suas roupas, nem pro vivaldi, nem pra sua calculadora, prometo não insistir.

eu quero que você esqueça quando eu disse que desisti da gente, esquece aquilo tudo, tá? você é minha segurança, pedro. e eu não tô conseguindo pensar em nada elaborado pra escrever aqui agora.

eu não ligo de você querer ser um desses caras do pânico, e não me importo tanto assim com as suas pizzas. eu gosto dos seus olhos e dos seus cílios, muito mais do que desgosto de qualquer outra coisa em você.

é verdade.. eu vou sentir muita falta dos seus cílios, muita mesmo. deles e da sua companhia, da gente encontrar ali na esquina pra subir pra bandeirantes, de você vir aqui em casa pra passar a tarde comigo ou me entregar alguma coisa.

vou sentir falta dos seus ombros, de te convidar pra fazer natação comigo numa terça-feira, dos seus ataques de asma/broquite/sinusite, do seu medo de cachorro, e de você.

eu vou sentir muito a sua falta, mas prometo que vou torcer por você com o dobro da força do tamanho da minha saudade.

te espero pra um café, volta logo pra me ver.

"(...) i don't want anything more than to see your face when you open the door, you'll make me beans on toast and a nice cup of tea, and we'll get a Chinese and watch TV."

Na mesa daquele bar

"Essa coisa trágica, esporádica e sutilmente cômica que o amor tem. Quando os dois vão cair, cada um não tem receio, pois há o apoio do outro. Sobra uma poeira leve que flutua no ar e brilha na luz. É como um desespero, uma casa dessossegada que pulsa forte como uma vontade que não acaba e atormenta de um jeito que enlouquece e que você não quer que acabe. E há esse emperrado que você tenta a todo custo superar, mas que nunca vai embora completamente e reixa restar um mistério suficiente para instigar. Uma realidade que você faz questão de enfrentar. Do tempo esquecer, as exigências do mundo desprezar, voar, desejar nunca estar em outro lugar, pular em cima, beijar, cheirar, chorar de emoção, se explodir de sentimento, não se aguentar, querer voar ao céu, sonhar, querer, querer, querer lindo, difícil e complicado e para sempre."
(Guilherme Legnani)

(con)viver

não pensava nisso quando tranquei a faculdade.
não pensava que depois de um tempo estaria trancada em casa e em mim também.

tô sentindo um vazio que não é de amor, nem de carinho, nem de nada disso. é vazio de vida, de perspectivas, de gente passando por mim sem deixar nada, de poder ver de perto o cotidiano entrelaçando vidas completamente distintas.

estou cansada de mim e de tudo que sou sem nem saber, de tudo que me questiono como que pra fingir que há algo de profundo e obscuro nessa minha casca tão clara e mais simples que qualquer pergunta feita por qualquer criança curiosa desse mundo. não me aguento mais e não tem outro jeito, não posso dizer pra mim que essa relação está desgastada e desconstrutiva, é prisão perpétua mesmo.

quero um pouco mais do que não me pertence: quero os assuntos dos outros, os problemas dos outros, as mentiras descaradas dos outros, as máscaras dos outros, as risadas, os olhares, vozes, gestos, verbos, jeitos.

sinto como se tivesse perdido o direito de participar desse acontecimento constante que é viver.

”Eu me sentia muito quieta e muito vazia, do jeito que um olho do furacão deve se sentir, movendo-se surdamente em meio à algazarra do lado de fora." (Sylvia Plath)