Rosa Morena

veio como uma cara de destino, como se estivesse escrito nas estrelas.. bem assim mesmo, dessa forma irritantemente fantasiosa. eu estava em um momento delicado e que se tornou ainda mais delicado quando ela apareceu. não achava justo sentir aquele frio na barriga e me pegar com um sorriso no rosto às 7 da manhã, enquanto a cada segundo desmoronava mais um pedaço de um relacionamento que, na época, não se definia como passado nem como presente.

sempre gostei muito de vozes, olhos, e bocas, mas muito mais de vozes. e como se não bastassem as coincidências que nos circundavam, ela me veio com uma voz doce, com timbre e tom em tão perfeita harmonia que meus ouvidos, já cheios de bocas, não mais queriam ouvir outra coisa no mundo. e foi assim que, com o ritmo do seu violão bem tocado e com a doçura de sua modéstia, De Conversa Em Conversa, Rosa Morena me envolveu.

a vontade de olhar nos olhos aumentava na velocidade com que crescia, também, a saudade que sentia quando podíamos nos falar apenas no final do dia. gostoso era sentir, de alguma forma, a reciprocidade verdadeira que havia ali, reciprocidade essa que nos levou ao tão esperado, por mim, olhar nos olhos. era inevitável o nervosismo diante de tanta expectativa, e era inevitável, também, a expectativa diante de tanto nervosismo.

foi aí que uma de nossas coincidências nos colocou em uma situação no mínimo incômoda e, no máximo, extremamente chata, mas foi sentar ao seu lado naquela sala de cinema que me deparei com a cabeça extremamente vazia de qualquer pensamento que não se relacionasse com a minha vontade enorme de, depois de olhar nos olhos, sentir seu corpo e beijar-lhe a boca. quando, depois de nos aproximarmos de milímetro em milímetro, ela encostou a sua mão na minha, me senti como uma criança com todo o resto do meu corpo coberto pelo frio mais quente que já pude sentir.

não nos beijamos ali, nem em outra ocasião. quando nos encontramos de novo (e pela última vez), também em uma sala de cinema, foi com a cabeça encostada em seus obros e a mão repousada em sua perna que senti, novamente, aquele frio extremamente quente. o frio devido ao ar condicionado, e o calor devido à proximidade distante que me encontrava de seu corpo.

confesso que passaria mais outros encontros em salas de cinema apenas segurando sua mão ou confortando minha cabeça em seus ombros, aqueles pequenos gestos me traziam uma sensação de estar envolvida por um calor tão terno e uma paz tão estonteante que hoje, depois que a distância que se escondia na proximidade de nossos corpos se sobressaiu, lamento a efemeridade do que vivemos, mas agradeço e tenho imenso carinho pela dona da voz encantadora, responsável por aquietar minha alma com sua melodia doce como o brilho de seus olhos, o toque de suas mãos e, até mesmo, o gosto do beijo que não vivemos, mas que pude sentir apenas por tê-lo desejado assim, intensamente.

hiatus

''(..) me ame como só eu posso me amar, me ame com a urgência assustadora que eu cobro do mundo, me ame com o peso sufocante que eu coloco no mundo, me ame com as horas intermináveis que eu espero do mundo. Me ame sem amar porque nenhum amor é assim tão assustador, mas eu vivo assustada e precisando desse amor. Me dê esse amor, nem que seja para eu descobrir finalmente que ele existe e parar de querer tanto ele só pela mania de querer o que não existe.'' Tati Bernardi.

tenho certeza que ela escreve para aqueles momentos que tenho uma vontade incontrolável de cuspir minhas palavras loucas, mas mal consigo abrir a boca.

amanhecer.

o dia começou pedindo nostalgia, talvez tenha sido pela noite estranhamente bem dormida ou pela preguiça enorme de deixar o sol invadir e começar uma nova manhã. e, apesar da minha preguiça, ele veio, bem sem jeito, jogando raios entre as nuvens, devagarzinho, como se tivesse em suas mãos todo o tempo do mundo.

senti vontade de deixar que aqueles pequenos raios de sol tocassem minha pele amargamente branca, abri a cortina e o calor tímido que tomou meu corpo aqueceu dos dedos dos pés à minha alma. foi como se tivesse embebida em líquido amniótico e sob o conforto de um útero materno, como se nada fosse mais importante que apenas estar ali e pertencer inteiramente àquele momento.

havia um gosto doce em minha boca úmida, um som suave que vinha de um ponto dentro de mim, como se as batidas do meu coração e o correr do sangue em minhas veias fizessem uma sinfonia. tudo aquilo se encheu de um azul que, assim como o sol, se espalhava bem devagar como se houvessem pequenas formigas pintando, cuidadosamente, cada pedacinho do céu.

senti meu corpo como se fosse um réptil que acaba de fazer sua muda e desperta, refeito, para uma nova fase de sua vida, deixando para trás uma carcaça desgastada e abrindo os olhos para a beleza do novo, que traz nos pequenos detalhes a suavidade de tudo que ainda há para viver.

breve.

os olhos ardem, me sinto um lixo.
completamente vazia e infestada de medos.
me faltam lágrimas e palavras, já não tenho mais nada.

Olheiras, ossos e escárnio.

"Eu jamais serei o que eu quero e jamais serei o que eu sou sem precisar disfarçar que quase sou o que eu quero. E cada hora eu quero uma coisa. E no fundo eu não quero porra nenhuma. Talvez só encher um pouco o saco, provocar, ser expulsa do peito de todo mundo porque não agüento morar nesses lugares obscuros que são os outros e suas más intenções disfarçadas. Tudo é uma jaula, até minha fuga. Principalmente minha fuga. E eu estou cansada demais. É só olhar pra mim. Olheiras, ossos e escárnio."


Tati Bernardi.

Freundschaft.

descobri que sinto muito a sua falta, e é estranho perceber que se eu soubesse que você iria ler isso, talvez isso nem estivesse aqui. tem dias que me deparo com o vazio que você deixou no meu coração e procuro em todos os lugares, mas, definitivamente, não encontro nada igual.

eu lembro de quando a gente se conheceu, da primeira vez que dormi na sua casa, da primeira vez que me abri com você, das primeiras coisas em comum, e de todas as vezes que olhei pra gente e vi na simplicidade da nossa rotina a coisa mais linda que podia haver nesse mundo.

tenho os olhos cheios de lágrimas, um nó na garganta, e um aperto tão grande no peito que se você pudesse sentir o que estou sentindo agora, nunca pensaria que eu me esqueci da gente. eu não consigo entender como aquilo tudo pôde se tornar tão pouco.. antes não existisse mais nada, sabe? o que realmente incomoda é o pouco, o pouquíssimo, o quase nada.

hoje acordei com vontade de ter um dia exatamente igual a qualquer dia em que eu estive com você. podia ser uma coca-cola, um chocolate, um filme, um baralho, podia tanto ser exatamente igual a qualquer dia em que eu estive com você, tanto.

eu sinto muita falta da sua forma simples de ver a vida, dos seus olhos quase verdes, da sua voz combinando com a minha, da sua risada gostosa, da nossa comunicação sem palavras, da sua família, da minha cama embaixo da sua, da sua inocência, de escovar os dentes com a sua escova, do vento nos seus cabelos loiros, sinto falta da sinceridade estonteante do amor que envolvia cuidadosamente a nossa amizade.

e é triste, é muito triste ter que sentir saudades.

tic-tac.

falaria sobre o inferno astral novamente se não fosse tão repetitivo, e, pra não ser repetitiva, não sei exatamente o que irei culpar por essas novas lamúrias. aliás, acabei de me dar conta de que não sei nem quais lamúrias são essas.

há tempos não consigo escrever nada que passe de palavras jogadas em meio à confusão de um dia-a-dia de uma rotina inviolável e agressivamente estressante. às vezes essa loucura passa despercebida devido ao nível de envolvimento com a coisa, mas é poder parar um pouco que você percebe que sua cabeça está funcionando em uma velocidade enlouquecedora e sobre-humana.

nessa semana sonhei com provas três vezes e fiz tantas relações cotidiano-disciplinas que perdi a conta antes mesmo de começar a contar. isso sem falar no vício ou na necessidade plena de conversar sobre assuntos que, quando não aprofundam, pelo menos tangenciam o vestibular, as provas, a falta de tempo para estudar e fazer tudo que eu deveria fazer, mas nunca faço.

relendo o parágrafo acima dei de cara com a falta de tempo para estudar. chega a ser engraçado e paradoxal quando, apesar de você não fazer mais nada, o tempo que sobra pra estudar ainda é pouco. acho que são tantas coisas ao mesmo tempo que é realmente difícil decidir por onde começar e, enquanto você decide, o relógio infeliz insiste em continuar seu movimento natural de ponteiros como se não houvesse ninguém desejando com todas as forças que ele simplesmente parasse até tudo estar devidamente planejado.

e eu nessa minha tentativa frustrada de correr mais que o tempo, vou atropelando tudo sem nem ao menos ter certeza de onde quero chegar. não sei onde, mas sei que tenho que chegar, e tenho pouco tempo, pouco tempo, tic-tac, pouco-tempo, tic-tac (...)