Rafaela's Creek

não sei se já estou surtando com essa situação vegetativa, ou se é um efeito colateral de ter me transformado, nos últimos dias, expectadora de dramas, conflitos, relacionamentos turbulentos, questionamentos e análises de jovens que vivem em uma cidade quase inexistente.. rodeados por um rio e nada mais.

ok, eu prefiro encarar as coisas pela primeira opção! a segunda me pareceria insana demais, seria um caso perdido se estivesse enlouquecendo por causa de um seriado e seus clichês.

sem contar que eu já não sei mais se minha vida é um caso de muito azar ou muita falta de sorte. e a partir de agora devemos fingir que as duas opções não são redundantes, afinal.. preciso de dúvidas pra continuar existindo. e se eu não olhar para o azar e para a falta de sorte como coisas completamente diferentes, tudo vai ficar fácil demais. porque será uma dúvida solucionada de forma tão patética, que não vai dar mais pra esconder o quanto minha vida simplesmente não passa disso: conflitos patéticos, problemas patéticos, relações patéticas, argumentos patéticos e tentativas mais patéticas ainda de tentar fazer com que as coisas não aparentem ser como realmente são.

a verdade é que: eu sou uma pessoa ingrata.
tenho uma mãe compreensiva e dedicada, um irmão imaturo, mas tão doce que talvez realmente não haja outro como ele no mundo, um pai sem formação acadêmica e sem dinheiro nenhum no bolso, mas com um amor por mim que transborda em cada canto de seu humilde e esforçado ser. não transpiro dinheiro, mas tenho um bom computador, um videogame de última moda, roupas em ótimo estado, estudo em uma escola particular, e saio regularmente pra fazer programas que, de uma forma ou de outra, necessitam de um apoio financeiro para serem realizados. sou uma ótima aluna, tiro notas boas sem ter que me esforçar muito pra isso, meus pais apostam e confiam em mim cegamente!

e apesar de tudo isso, não agradeço à Deus pelo pão de cada dia, muito menos pela minha saúde (ou parte dela) e pela saúde de quem amo, não fico bolando planos para um mundo melhor, muito menos vangloriando tudo o que tenho por saber que tem gente no mundo passando por verdadeiros maus bocados. e, por pura arrogância, não sou lá a filha amorosa e respeitadora que minha mãe merece.. e também, por traumas de infância, não consigo abraçar meu pai ou mostrar pra ele o quão recíproco é o amor que ele sente por mim. nem sempre dou muito valor às generosidades do meu irmão, e acabo como a egoísta e mutiladora da paz do lar.

quando tento mudar ou fazer as coisas serem um pouco diferentes, duvidam da veracidade das minhas intenções e acabam por perguntar o que tem por trás daquilo tudo, e em menos de um segundo, para honrar minha rebeldia.. a porta está novamente aberta para a arrogância, a falta de capacidade de perdoar, o egoísmo e todos aqueles outros adjetivos pejorativos que se encaixam muito bem em cada pedaço de máscara caída.

não sei porque estou falando tudo isso! no início minhas intenções eram as de falar de algo completamente diferente disso. é, estou começando a me preocupar com o tempo de vida da minha sanidade mental. só espero que dure tempo suficiente pra que eu consiga mudar algumas coisas que não pretendo morrer sem fazê-lo.

uma vez alguém me disse que a vida é como um rio.. rio este que precisa fluir. quero parar um pouco de forçar circunstâncias, quero parar um pouco de perder coisas por tê-las vivido de forma intensa demais, preciso tirar alguns paus-de-enchente do caminho. não dá mais pra aceitar as coisas como karmas e deixá-las ali.. é covarde demais para um ser metade homem, metade centauro.

demais, muito mesmo. é..