just in time.

para atender o pedido dos meus leitores assíduos, estou aqui com essa janela aberta há muitos minutos, tentando escrever sem estar decepcionada com algo, sem estar sentindo falta, tristeza, vivendo uma intensa nostalgia, enfim.

é estranho isso de só estar inspirada quando tem algo me corroendo, sinceramente, concordo que deveria ser o contrário! mas o que falar quando nada temos para dizer?

bom, minha vida anda.. parada, vazia, estável, monótona. não que isso seja muito ruim, mas é que depois de um tempo faz falta aquilo de viver e morrer por algo ou alguém. de uns tempos pra cá tenho percebido as razões de existência de um sentimento pré-histórico, e tem me parecido algo muito mais simples do que eu pensava ser.

esse amor sempre foi meu poço de inspiração, a forma como começou, a forma como caminhou, e até o jeito dramático que terminou. roteiro para páginas e páginas de uma peça, motivos de rios e rios de lágrimas, brilhos e brilhos dos olhos, gargalhadas contagiantes, sorrisos despercebidos, enfim. um amor que, definitivamente, dava o que falar!

e em cada momento de aquietação da minha alma, de estabilidade e monotonia da minha vida, eu, como todo bom poeta, não suportava ficar durante horas olhando para um papel sem conseguir escrever uma palavra. era automático, buscava no arquivo aquele sentimento, que eu, despercebida, mal pude notar que já se passava em preto e branco.

vivia de novo cada segundo, e minha inspiração escorria por entre os poros. inspiração, lágrimas, saudade, dor. um cenário perfeito, que rende litros e mais litros de um produto não-identificado.

nunca soube bem o que era aquilo, o motivo, a razão. o que me importava era que parecia infindo, e era como uma droga. viciava! aquela sensação de poder, em milésimos de segundo, trazer a emoção de volta para a minha vida, era quase como um orgasmo. aquela mistura de prazer e dor me consumia, me hipnotizava e, depois do ápice do efeito, toneladas de perguntas desfaziam meu ser. era um ciclo que parecia ser involuntário e sem fim, mas não..

ainda não sei como, nem onde, nem quando consegui descobrir o quanto tenho controle sobre o meu corpo e as minhas emoções e que, talvez, seja até possível induzir uma paixão, fazendo-a tomar o rumo que eu bem entender! descobri também que aquele arquivo é mais um daqueles que vão embora na próxima limpeza de HD, afinal, precisamos abrir espaço pro que está por vir. deixar acumular coisas que estão inativas, faz mal pra saúde.

pode ser que um dia eu olhe para ela e sinta meu coração bater acelerado, minhas pernas tremerem, mas uma coisa eu garanto: vai ser um novo amor, uma nova história, um novo olhar, um novo eu, um novo ela. aquilo lá, acabou. e não acho que tenha sido tarde demais para perceber isso, pra mim não se passaram dois anos e sei lá quantos meses, pra mim se passou o tempo necessário para entender que, querendo ou não, um dia as coisas encontram seu fim. e os disfarces de vírgula, ponto e vírgula, reticências, travessão.. ah, esses aí, também tem seu ponto final.

um viva aos meus dias e dias sem inspiração, vida vazia e monótona. cada coisa em seu tempo, cada macaco no seu galho, e por aí vai...

querência.

eu só queria dizer que..
queria dizer, mas não consigo.

queria entender, mas não consigo.
queria esquecer, mas não consigo.

queria falar, mas não posso.
queria te ter, mas não posso.
queria não querer, mas não quero.

porque se quisesse, conseguiria.
ou não..

(pré)conceito.

Tem coisas na vida que a gente prefere não lembrar.
Aquelas que não tem jeito de esquecer, mas você tenta agir sempre como se nada daquilo existisse.

É tão estranho saber que coisas que te dão prazer, podem ser como um crime, quando vistas de forma distorcida pelo olhar dos outros. Crime daqueles dignos de prisão perpétua ou anos a fio de trabalho comunitário. Imagina se cada vez que beijássemos alguém que amamos, tivéssemos que considerar o que a fulana do outro lado da rua ta pensando, o que o pai do seu melhor amigo está pensando, o que o cachorro acha daquilo, no espanto de gregos.. e de troianos também.. acho que seriamos TODOS casados com Deus. Acho não! Tenho certeza!

Não que isso seja ruim, sem desmerecer o “I love God lifestyle”, afinal deve ser algo muito.. han.. é, diferente! Isso, diferente! Aquela emoção toda de, né.. passar o dia rezando! Uau! E as fofocas sobre a vida de Judas, sobre os possíveis adultérios de Maria! Que isso! Pecado! Deus que me perdoe, vou rezar o triplo de ave-marias essa noite.. mais! O triplo de ave-marias, ajoelhada no milho, com uma melancia na cabeça, equilibrando um ovo na colher! Quem sabe assim Ele pode me perdoar por um absurdo desses né?

E hajam pecados nesse mundo, haja perdão! Somos um bando de ingratos mesmo, Jesus Cristo morreu em nome de seu amor por nós, e é assim que retribuímos?
Onde já se viu ter gula? Onde já se viu ser ganancioso, poxa.. dinheiro não compra felicidade! Ainda mais num mundo onde até o comunista já é capitalista, precisamos apenas da riqueza de nossos corações! Desejos carnais? Imperdoáveis! Sem falar da mulher ou do homem que se negar a viver a vida em sua ordem e forma natural, Eva foi feita pra Adão e vice-versa.

O que me diriam os membros do antigo Clero que vendiam a libertação da alma e o perdão? O que me dizem agora, os pastores que extorquem cada centavo de pessoas que mal tem onde dormir? O que fazem com o dinheiro? Constroem e aprimoram a Casa de Deus? Mas não é essa que está dentro de cada um de nós? Pra onde vai o Deus-narrador-onisciente que está em todos lugares? Para onde vão os pecados capitais? Para onde vão os julgamentos? Estão SEMPRE nos censurando, estão repetindo fundamentos sem sentidos em nossas cabeças, e Ele? Quem o julga? Quem questiona? Quem pune?

Eu me prontifico! Não quero ser rebelde, não tenho o símbolo do anarquismo tatuado em meu peito! Quero viver, quero amar, quero esquecer, quero ter, quero querer sempre mais! Quero viver o que digo, quando faço discurssos de que não me importo com o que os outros pensam! Quero respostas pra todas as minhas perguntas, quero explicações pra cada versículo da Bíblia Sagrada, quero que me convençam de que ela deveria estar sempre junto a meus livros de cabeceira! Quero rever meus conceitos, quero ver o pecado em carne e osso, quero saber que forma ele tem.

Quero poder pegar carona com você, quero poder passar na sua casa quando não tiver muita coisa pra fazer, quero poder te ligar sem pensar em mudar um pouco a voz, quero poder estar com você, mas só quando você estiver comigo também, quero parar de inventar desculpas sem nexo quando me perguntam por que não chamar você para uma viagem ou coisa parecida, queria voltar no tempo em que não tínhamos muitos problemas e não sabíamos fingir o quanto pequenas coisas podem fazer diferença. Não que as coisas entre nós não estejam em sua melhor sintonia, aliás, não me recordo do tempo em que tudo esteve tão bom assim.. é que as vezes, ao seu lado, me sinto mal, por saber que pessoas pensam que definitivamente não estou nem perto de ser o melhor pra você.

''minha fé, em pó solúvel''

é quando penso que sou uma pessoa madura e completa que me deparo com situações como essa: pela terceira vez no ano, machuquei uma parte fundamental do meu corpo.
primeiramente as coisas ficam um pouco sem rumo, afinal minhas mãos e meus pés são, teoricamente, as únicas coisas que até hoje não me fizeram desistir de mim mesma.

é quando entro em quadra e me encontro com uma bola nos pés ou nas mãos que me sinto como alguém que brilha de alguma forma. é quando escuto um elogio de algum dos meus técnicos, é quando dou assistência pra boas jogadas, ou quando correspondo boas assistências com boas finalizações. e é ali, exatamente ali, onde eu desejaria passar todo o tempo que me resta pra viver. não há quem não goste de ser uma referência, não há quem não goste de ser admirado por algo que realmente saiba fazer. mas é exatamente aí que se encontra o erro!

o que sou fora de quadra? quem sou? o que de bom eu sei fazer? quem me admira?
o efeito que o esporte causa em mim é algo momentâneo demais pra me dar alguma estabiliade. eu entro na quadra e sou outra pessoa! mas no mesmo instante em que coloco meu primeiro pé 'de volta ao mundo real', volto a ser o que sempre fui e sou diante do mundo.

pode ser que essas contusões tenham vindo pra me ajudar a lidar com as coisas do lado de fora, procurar algo bom em mim, me recriar, até conseguir sentir tudo o que sinto dentro de uma quadra. algo que veio pra me impedir de fugir insistentemente de mim.

mas foi exatamente aí que percebi o que falta.
hoje, pela terceira vez, me peguei caída no chão de alguma quadra, olhando pro céu como se procurasse alguma luz, sem nem me dar conta do que estava fazendo. descobri que procurava por fé! algum tipo de fé que pudesse me ajudar a passar por aquilo, ou que até mesmo me livrasse de ser o que parecia ser. e a primeira frase que saiu da minha boca foi: eu não acredito.

e realmente não acredito. não acredito em nada! não acredito em Deus, não acredito na minha mãe, não acredito no meu pai, não acredito no mundo, não acredito em fantasmas, não acredito em alienígenas, não acredito em acreditar, não acredito no futuro, não acredito no presente, não acredito no que acreditei, não acredito em você, não acredito nas palavras, não acredito nas minhas mãos, não acredito nos meus pés, não acredito em mim.

e quando eu olho pro céu, não acredito que não tenho nada pra acreditar quando preciso. preciso de um norte, pode ser sul, leste, ou oeste, mas que seja um norte.
quero encontrar a fé que existe em algum canto do meu ser, preciso de força, preciso de calma, preciso de garra, preciso de mim.

o amor que me falta não é o seu, mas o meu.

grow up.

essas coisas de futuro são muito complicadas né?
o ano vai chegando ao fim, e poderia ser algo normal se o fim desse ano não trouxesse consigo o início do ano que vem.

alguns se perguntam: minha querida, o que tem de anormal nisso?
acho que vocês já devem ter ouvido falar sobre vestibular. pois é, esse cara vai ser meu melhor (ou pior) amigo ano que vem.
e pensar que eu só tenho 15 anos não me anima nem um pouco! pensem comigo.. vou fazer 16 anos em novembro, e ano que vem quando chegar a época de inscrição pros vestibulares da vida (o que costuma ser por volta de agosto/setembro) eu ainda terei 16 anos. dezesseis, sixteen, sechzehn. (momento: 'oi, sou quase poliglota' hahahaha)
acabei de debutar e já tenho que escolher o que vou fazer pro resto da minha vida? isso soa como se estivesse carregando um mundo (ou dois) nas costas.

claro que tem um pouco de medo nisso tudo, talvez até mais que isso, covardia. mas sinto como se eu não estivesse preparada! só de pensar que ano que vem tenho que parar tudo e estudar, estudar, estudar... é como se engolissem um ano da minha juventude, um ano do meu direito de ser inconseqüente, um ano da melhor parte da minha vida. é, nunca tinha visto de forma tão clara as conseqüencias negativas de ser quase dois anos adiantada na escola.

agora começa todo o stress de: pra que colégio eu vou? voltar ou não voltar pro santo antônio? ah, volta! mas e os traumas? ah, pior que é né? sei lá viu.. pelo menos tem meus amigos! mas você lembra quando cê teve catapora, você não pôde contar com eles! mas era final do ano poxa, eles deviam estar... ocupados demais, não? é, pode ser! mas de quantas provas você não saiu chorando? poucas. continua no arnaldo então! que? por mim cê continuava lá. pirou? que que tem? eu quero passar no vestibular! santo agostinho? não aceita novatos no terceiro ano! marista? QUE? ah, então vai pra Europa! uai, vou! ah, pelo Rotary só dá pra ir em 2009. por que cê não olhou isso com antecedência? você nunca demonstrou interesse em ir! é, isso é verdade. então? não sei. é.. pra que colégio eu vou? (...)

nunca pensei que fosse dizer isso algum dia, mas crescer realmente dói.

hiatus criativo

tenho vindo aqui constantemente pra tentar escrever algo que passe de palavras vazias, largadas pra evitar as teias de aranha nesse lugar. e entre essas tentativas frustradas me perguntei inúmeras vezes o que poderia estar acontecendo, e da mesma forma que não encontrei palavras pra escrever, nenhuma explicação me satisfez.

lembro que todas as vezes que vim escrever aqui, algo me afligia. nem todos os posts se trataram da aflição do momento, alguns conseguiram fugir dela, mas para fugir de algo é necessário que esse algo exista. logo, quando queria falar da aflição, falava! quando não queria, fugia.

mas resolvi entrar numa de paz de espírto, que ao invés de paz acabou se transformando em uma ausência de tal. quase passei a me amar quando me perguntavam se estava tudo bem e eu dizia que sim! parecia até mentira eu estar lidando de forma tão serena com os acontecimentos recentes, alguns chegaram a perguntar duas vezes se eu tinha certeza que estava bem. passei a escutar insistentemente a música de alguns palhaços vestidos de atores, se passando por cantores, aquilo provocou uma modificação genética em mim, que nem mais chorar era preciso. resolvi encontrar mágica em tudo quanto é coisa desse mundo, e se não dava, inventava! e o fim então? nunca antes tinha visto de forma tão linda! ah... o fim! se tornou minha sina.

me lembro do meu primeiro encontro com o fim.. ele me consumia, secava cada rio que desaguava em meu ser, me perseguia, tirava o sono, tirava sangue, sarro, tudo. era tanta dor que não cabia! folhas de papel não foram suficiente pra me curar, escrevia nas paredes, no meu corpo, no céu, na lua .... era assustador, enlouquecedor! depois disso, algumas outras pequenas coisas acabaram, mas não precisei me dar ao trabalho de sofrer, isso ficou com as outras partes. aliás, a verdade é que depois daquele primeiro fim, não houve recomeço pro meu coração.

não até alguns meses atrás quando me vi pronta pra tentar! pode parecer patético (e é), mas aquilo soava com um sonho bom.. tão bom que dava medo! me disseram mil vezes, por meio de frases feitas ou não: ''rafa, toma cuidado!''
mal sabiam eles que eu já havia extinguido essa tal cautela do meu dicionário, tinha mandado ela pra longe.. junto com seus sinônimos, fiquei com os antônimos, todos eles!

até que em um belo dia, bateram à minha porta. eram pistas, vestígios, que me perseguiram durante uma semana (ou duas) e que me levavam a ele.. é, ele mesmo! o danado do fim. de repente, em mais um dia comum de aflição, quem batia à minha porta não eram mais as pistas, os vestígios, era o fim personificado de começo. começo pra uns, fim pra outros. tentei fechar à porta, disse que não me interessava nada do que ele trazia pra mim! mas minhas forças já haviam se esgotado nas semanas que vivi em negação, fingindo não entender o que me diziam as más línguas.

ele entrou, de terno preto, elegante e fúnebre, sério e concreto. uma figura que costuma provocar desespero e litros de lágrimas ao aparecer, mas me faltou o Norte. e foi desnorteada mesmo que escutei aqueles tais palhaços que citei anteriormente.. eles cantavam cada vez mais alto, o fim se transformou em algo ''belo e incerto'', a ausência simplesmente veio ''fazendo silêncio em todo lugar'', e tudo mudou quando disse veementemente: ''pra minha poesia é o ponto final''.

foi sem dor, foi sem lágrimas, sem ressentimentos. foi mágico, assim como quando tudo começou.. e agora entendo de onde vem todo meu silêncio, entendo também pra onde foi a minha poesia.

infinita highway

é essa maldita inércia que insiste em manter as coisas em um movimento com velocidade uniforme. tudo culpa dela e daquele inútil observador de maçãs.
pensando bem.. mais maldito ainda é o corpo externo que interfere no movimento.. provocando aceleração, é aí que desanda tudo. adeus movimento retilíneo uniforme, adeus repouso total do corpo. comodidade e calmaria dão lugar à inconstância e aflição!

pense no quão frustrante isso pode ser: você está lá naquela estrada com paisagens exuberantes, tráfego nada intenso, musiquinha animada de fundo, cabelos ao vento, sol de fim de tarde, velocidade constante ... quando de repente Deus, ou sei lá Quem, parece querer te testar. a estrada se transforma no paraíso dos declives, buracos, animais na pista! você é obrigado a diminuir a velocidade, o sol se põe, a música começa a irritar, o frio te obriga a fechar a janela, a vontade de passar por cima dos animais é quase incontrolável, e o caos parece se aproximar.. mas você não pode fugir dele, nem se quiser.

é tenso, realmente muito tenso. primeiro você sente algo próximo à uma depressão, depois a indignação provoca raiva, depois a falta de solução trás a indiferença e assim consecutivamente. você não sabe mais se pede pra saber voar, ou se pede pra dormir e acordar longe dali, não sabe mais como se proteger, nem se quer se proteger..

talvez devessemos procurar uma orientação pra evitar de escolher estradas tão traiçoeiras, alguns mais radicais preferem abdicar da habilitação, outros mais covardes juram nunca ter se arriscado em estrada nenhuma, tem também aqueles otimistas que acabam por fazer tudo ter valido à pena. o pior tipo é aquele orgulhoso que não admite que o coração só faz as escolhas erradas. (coração? mas não falávamos do carro na estrada e...) é! quer dizer, nem sempre é muito fácil admitir que acabamos pegando a estrada errada por falta de cautela.

(...)

desculpe-nos o transtorno, essa estrada está temporariamente interditada! foi necessária um reforma de urgência para podermos, assim, melhor atendê-los. a falta de investimentos do governo pode retardar a obra, ainda não há previsões para a conclusão do projeto. para maiores informações e sugestões entre em contato com o Ventrículo Esquerdo ou Veia Cava Superior.