(in)explicável

é estranho esse jeito da vida de brincar com a gente.. às vezes certas coisas acontecem de uma forma tão inexplicável que quase dá pra acreditar naquela história de destino.

mas se me dissessem, em qualquer uma dessas manhãs nubladas, que eu posso pedir alguma coisa, qualquer coisa, eu suplicaria por algumas doses de auto-controle. nada de rios de dinheiro, reciprocidade de um amor não-correspondido, paz mundial, ou qualquer uma dessas utopias super clichês.

eu não quero mais ser como a água de um rio num fluxo desenfreado.. que vai passando por cima dos galhos, pedras, barrancos e só pára quando tudo se acaba num poço, depois de uma queda. eu quero saber parar na primeira pedra que me aparecer, antes, muito antes, da queda.

soa bastante covarde quando as pedras e galhos, no sentido conotativo, representam os obstáculos e dificuldades, mas a covardia em si tem uma essência muito parecida com amor próprio, e já cansaram de me dizer coisas sobre o quanto eu preciso me amar um pouco mais.

é como se eu não quisesse mais ouvir pessoas me agradecendo pelo carinho, dedicação, paciência, conforto, segurança, pra depois se despedirem pedindo desculpas por não poderem me dar tudo que mereço. e as coisas parecem continuar andando nesse rumo, e eu pareço continuar impotente e refém de tudo isso que acontece dentro de mim.

então, retomando.. eu pediria por auto-controle, amor próprio, ou covardia. seja como for, enquanto isso continuo aqui.. intensa, inteira, inconseqüente, in (..)

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''muito pra mim é nada, tudo pra mim não basta, eu quero cada gesto, cada palavra, cada segundo da sua atenção (...) estou cansada de ouvir que eu só sei amar errado, estou cansada de me dividir no que é certo no amor, quem é que vai dizer? o que falar, calar e querer? eu quero absurdos, quero amor sem fim, quero te dizer que eu só sei amar assim...''

Zizi Possi.

zoomorfismo

bombas, várias! várias bombas.
pequenos, tão pequenos e breves aqueles momentos de tranqüilidade..

é algo dentro de mim, ainda não consegui descobrir o que é.
mas sei que é dentro, tão fundo... mas TÃO fundo.
não dá pra tocar, modificar. aquilo existe e é quase maior do que tudo que sou!
e vem uma necessidade enlouquecedora de instrospectividade, necessidade pura e sem explicação. que é e é assim, ponto final.

eles querem justificativas, mas não acreditam quando eu mesma digo que não sei o que se passa.. e mesmo assim, em meio a toda essa patologia das camadas mais internas de minha alma, algumas coisas estão tão explícitas.. em carne viva, pulsando, e eles fingem não ver. o que posso dizer nunca é suficiente, parece que eles querem me engolir numa garfada só. me sinto como um filhote de passarinho, sozinho, num ninho cercado de gaviões. comparação medíocre, eu sei, mas inevitável.

até aquela que vinha pontualmente regurgitar alguma comida na minha boca.. até ela já se juntou a eles. só me resta o mais fiel de todos, que por ironia do destino, estar em sua companhia tem sido quase tão ruim quanto qualquer coisa que seja muito muito muito desagradável.. nunca me pareceu tão necessário me libertar de todo esse rancôr, e ele.. nunca pareceu tão despreocupado em melhorar as coisas entre a gente.

vícios são, definitivamente, a pior das piores invenções desse mundo. quando não estamos neles eles estão na gente e é doentio de qualquer forma. não dá pra fugir, não adianta, nunca vai adiantar.

numa tarde de terça-feira seu irmão te diz algumas palavras..
numa tarde de sexta-feira seu pai aparece cheio de cor no olhos..
numa tarde de sábado sua mãe estraga um esforço de anos com um simples desabafo..
numa noite de domingo você já não consegue mais dormir..
numa manhã de segunda-feira as coisas respiram melancolia e ansiedade..

e eu definitivamente não sei mais o que estou falando.

sinópse

eu não quero, eu PRECISO te dizer que..

madrugada vad(z)ia.

estou inquieta, com um gosto amargo na boca, um vazio que vai da garganta até o umbigo, uma vontade de gritar qualquer coisa que interrompa o silêncio que envolve essa madrugada vadia. me confundem todas essas luzes amarelo-piscantes, os faróis apressados, e os postes tristonhos. meus olhos que transbordam expectativa, e que olham, sem parar, para o movimento de janelas que sobem e descem no canto inferior direito do monitor. ouvidos com olhos vidrados no celular, coração com batidas aceleradas, pensamentos circulares, e uma vontade de gritar qualquer coisa que interrompa o silêncio que envolve essa madrugada vadia. minhas mãos que não sabem se querem digitar, estar entre meus cabelos, ou no movimento contínuo de fazer e desfazer palavras absurdas nas teclas do celular. minha boca não sabe se responde secamente as perguntas de rotina da minha mãe, se pede por água pra umedecer, se fica calada até o amanhecer, ou se continua a funcionar involuntariamente querendo cuspir frases que eu, com o pouco de saliva que me resta, luto para engolir.
o vazio que se transforma em mal estar, as batidas do coração apressadas como os faróis que se transformam em desespero, e uma vontade de gritar qualquer coisa que interrompa o silêncio que envolve essa madrugada vadia (...)

little things.

vem chegando o fim do ano e, inevitavelmente, a gente para pra olhar um pouco pra trás. o que vem pela frente é assustador demais quando comparado a algumas doses de nostalgias..

esse ano foi um ano de quebrar tabus. tinha dias que me perguntava o que eu estava fazendo ali, naquele colégio, com aquelas pessoas, toda aquela merda de novo.
e só hoje consegui descobrir a resposta dessa pergunta. eu estava ali pra entrar na sala, no primeiro dia de aula, e dizer: 'como eu odeio esse lugar' e sair agora, no fim do ano, dizendo que as pessoas mudam e eu também. entrei tentando me conformar de ter que andar com uma menina que nunca gostei, pra sair falando o quanto gostaria de poder levar a amizade dela pra vida toda...

aprendi que nem tudo na vida é eterno, que nem todas as coisas precisam ser vividas com tanta intensidade, e que às vezes.. até o que pensávamos ser infindo, é tão passageiro quanto chuva de verão. mas não é o tempo que determina o quão verdadeiro é o que sentimos e vivemos.. mas sim o quanto aquilo significa pra gente naquele momento.

aprendi que tudo muda, e que não é tão surpreendente quando você e sua melhor amiga passam alguns dias em total desconcerto, e se sentir assim não é a tradução do fim, mas sim a evidência de que aquele sentimento é tão vivo quanto as
flores da primavera e quase tão forte quanto o sol do outono (depois do aquecimento global) ..

aprendi que nem sempre somos responsáveis por nossas perdas, a vida às vezes leva algumas coisas da gente, e não é necessário ficar rodando mundos atrás de algo pra substituir, tem coisas que realmente são insubstituíveis, o que não nos impede de viver novas aventuras.

sempre me disseram que o ser humano tem uma facilidade incrível de esquecer as coisas ruins, e que raiva, ódio, são sentimentos pesados demais pra se carregar consigo, e que o perdão é uma virtude. aprendi que dar chances aos outros não se trata só de ser uma pessoa legal que ignora as falhas alheias, se trata de dar uma chance pra si mesmo, abandonar o peso e a mágoa, e deixar entrar um pouco da leveza de algo novo que pode dar certo..

e no fim de tudo, as coisas grandiosas não são as que marcam, mas as pequenas, minúsculas. uma palavra, um gesto, um sorriso, um brilho, um cheiro, uma voz, um beijo, um abraço, um carinho, um olhar, um suspiro, um fio de cabelo, uma unha, um grão de areia, uma gota d'água (...) desses sim eu vou me lembrar, pra onde quer que eu vá, pra sempre.

just in time.

para atender o pedido dos meus leitores assíduos, estou aqui com essa janela aberta há muitos minutos, tentando escrever sem estar decepcionada com algo, sem estar sentindo falta, tristeza, vivendo uma intensa nostalgia, enfim.

é estranho isso de só estar inspirada quando tem algo me corroendo, sinceramente, concordo que deveria ser o contrário! mas o que falar quando nada temos para dizer?

bom, minha vida anda.. parada, vazia, estável, monótona. não que isso seja muito ruim, mas é que depois de um tempo faz falta aquilo de viver e morrer por algo ou alguém. de uns tempos pra cá tenho percebido as razões de existência de um sentimento pré-histórico, e tem me parecido algo muito mais simples do que eu pensava ser.

esse amor sempre foi meu poço de inspiração, a forma como começou, a forma como caminhou, e até o jeito dramático que terminou. roteiro para páginas e páginas de uma peça, motivos de rios e rios de lágrimas, brilhos e brilhos dos olhos, gargalhadas contagiantes, sorrisos despercebidos, enfim. um amor que, definitivamente, dava o que falar!

e em cada momento de aquietação da minha alma, de estabilidade e monotonia da minha vida, eu, como todo bom poeta, não suportava ficar durante horas olhando para um papel sem conseguir escrever uma palavra. era automático, buscava no arquivo aquele sentimento, que eu, despercebida, mal pude notar que já se passava em preto e branco.

vivia de novo cada segundo, e minha inspiração escorria por entre os poros. inspiração, lágrimas, saudade, dor. um cenário perfeito, que rende litros e mais litros de um produto não-identificado.

nunca soube bem o que era aquilo, o motivo, a razão. o que me importava era que parecia infindo, e era como uma droga. viciava! aquela sensação de poder, em milésimos de segundo, trazer a emoção de volta para a minha vida, era quase como um orgasmo. aquela mistura de prazer e dor me consumia, me hipnotizava e, depois do ápice do efeito, toneladas de perguntas desfaziam meu ser. era um ciclo que parecia ser involuntário e sem fim, mas não..

ainda não sei como, nem onde, nem quando consegui descobrir o quanto tenho controle sobre o meu corpo e as minhas emoções e que, talvez, seja até possível induzir uma paixão, fazendo-a tomar o rumo que eu bem entender! descobri também que aquele arquivo é mais um daqueles que vão embora na próxima limpeza de HD, afinal, precisamos abrir espaço pro que está por vir. deixar acumular coisas que estão inativas, faz mal pra saúde.

pode ser que um dia eu olhe para ela e sinta meu coração bater acelerado, minhas pernas tremerem, mas uma coisa eu garanto: vai ser um novo amor, uma nova história, um novo olhar, um novo eu, um novo ela. aquilo lá, acabou. e não acho que tenha sido tarde demais para perceber isso, pra mim não se passaram dois anos e sei lá quantos meses, pra mim se passou o tempo necessário para entender que, querendo ou não, um dia as coisas encontram seu fim. e os disfarces de vírgula, ponto e vírgula, reticências, travessão.. ah, esses aí, também tem seu ponto final.

um viva aos meus dias e dias sem inspiração, vida vazia e monótona. cada coisa em seu tempo, cada macaco no seu galho, e por aí vai...

querência.

eu só queria dizer que..
queria dizer, mas não consigo.

queria entender, mas não consigo.
queria esquecer, mas não consigo.

queria falar, mas não posso.
queria te ter, mas não posso.
queria não querer, mas não quero.

porque se quisesse, conseguiria.
ou não..