madrugada vad(z)ia.

estou inquieta, com um gosto amargo na boca, um vazio que vai da garganta até o umbigo, uma vontade de gritar qualquer coisa que interrompa o silêncio que envolve essa madrugada vadia. me confundem todas essas luzes amarelo-piscantes, os faróis apressados, e os postes tristonhos. meus olhos que transbordam expectativa, e que olham, sem parar, para o movimento de janelas que sobem e descem no canto inferior direito do monitor. ouvidos com olhos vidrados no celular, coração com batidas aceleradas, pensamentos circulares, e uma vontade de gritar qualquer coisa que interrompa o silêncio que envolve essa madrugada vadia. minhas mãos que não sabem se querem digitar, estar entre meus cabelos, ou no movimento contínuo de fazer e desfazer palavras absurdas nas teclas do celular. minha boca não sabe se responde secamente as perguntas de rotina da minha mãe, se pede por água pra umedecer, se fica calada até o amanhecer, ou se continua a funcionar involuntariamente querendo cuspir frases que eu, com o pouco de saliva que me resta, luto para engolir.
o vazio que se transforma em mal estar, as batidas do coração apressadas como os faróis que se transformam em desespero, e uma vontade de gritar qualquer coisa que interrompa o silêncio que envolve essa madrugada vadia (...)

little things.

vem chegando o fim do ano e, inevitavelmente, a gente para pra olhar um pouco pra trás. o que vem pela frente é assustador demais quando comparado a algumas doses de nostalgias..

esse ano foi um ano de quebrar tabus. tinha dias que me perguntava o que eu estava fazendo ali, naquele colégio, com aquelas pessoas, toda aquela merda de novo.
e só hoje consegui descobrir a resposta dessa pergunta. eu estava ali pra entrar na sala, no primeiro dia de aula, e dizer: 'como eu odeio esse lugar' e sair agora, no fim do ano, dizendo que as pessoas mudam e eu também. entrei tentando me conformar de ter que andar com uma menina que nunca gostei, pra sair falando o quanto gostaria de poder levar a amizade dela pra vida toda...

aprendi que nem tudo na vida é eterno, que nem todas as coisas precisam ser vividas com tanta intensidade, e que às vezes.. até o que pensávamos ser infindo, é tão passageiro quanto chuva de verão. mas não é o tempo que determina o quão verdadeiro é o que sentimos e vivemos.. mas sim o quanto aquilo significa pra gente naquele momento.

aprendi que tudo muda, e que não é tão surpreendente quando você e sua melhor amiga passam alguns dias em total desconcerto, e se sentir assim não é a tradução do fim, mas sim a evidência de que aquele sentimento é tão vivo quanto as
flores da primavera e quase tão forte quanto o sol do outono (depois do aquecimento global) ..

aprendi que nem sempre somos responsáveis por nossas perdas, a vida às vezes leva algumas coisas da gente, e não é necessário ficar rodando mundos atrás de algo pra substituir, tem coisas que realmente são insubstituíveis, o que não nos impede de viver novas aventuras.

sempre me disseram que o ser humano tem uma facilidade incrível de esquecer as coisas ruins, e que raiva, ódio, são sentimentos pesados demais pra se carregar consigo, e que o perdão é uma virtude. aprendi que dar chances aos outros não se trata só de ser uma pessoa legal que ignora as falhas alheias, se trata de dar uma chance pra si mesmo, abandonar o peso e a mágoa, e deixar entrar um pouco da leveza de algo novo que pode dar certo..

e no fim de tudo, as coisas grandiosas não são as que marcam, mas as pequenas, minúsculas. uma palavra, um gesto, um sorriso, um brilho, um cheiro, uma voz, um beijo, um abraço, um carinho, um olhar, um suspiro, um fio de cabelo, uma unha, um grão de areia, uma gota d'água (...) desses sim eu vou me lembrar, pra onde quer que eu vá, pra sempre.

just in time.

para atender o pedido dos meus leitores assíduos, estou aqui com essa janela aberta há muitos minutos, tentando escrever sem estar decepcionada com algo, sem estar sentindo falta, tristeza, vivendo uma intensa nostalgia, enfim.

é estranho isso de só estar inspirada quando tem algo me corroendo, sinceramente, concordo que deveria ser o contrário! mas o que falar quando nada temos para dizer?

bom, minha vida anda.. parada, vazia, estável, monótona. não que isso seja muito ruim, mas é que depois de um tempo faz falta aquilo de viver e morrer por algo ou alguém. de uns tempos pra cá tenho percebido as razões de existência de um sentimento pré-histórico, e tem me parecido algo muito mais simples do que eu pensava ser.

esse amor sempre foi meu poço de inspiração, a forma como começou, a forma como caminhou, e até o jeito dramático que terminou. roteiro para páginas e páginas de uma peça, motivos de rios e rios de lágrimas, brilhos e brilhos dos olhos, gargalhadas contagiantes, sorrisos despercebidos, enfim. um amor que, definitivamente, dava o que falar!

e em cada momento de aquietação da minha alma, de estabilidade e monotonia da minha vida, eu, como todo bom poeta, não suportava ficar durante horas olhando para um papel sem conseguir escrever uma palavra. era automático, buscava no arquivo aquele sentimento, que eu, despercebida, mal pude notar que já se passava em preto e branco.

vivia de novo cada segundo, e minha inspiração escorria por entre os poros. inspiração, lágrimas, saudade, dor. um cenário perfeito, que rende litros e mais litros de um produto não-identificado.

nunca soube bem o que era aquilo, o motivo, a razão. o que me importava era que parecia infindo, e era como uma droga. viciava! aquela sensação de poder, em milésimos de segundo, trazer a emoção de volta para a minha vida, era quase como um orgasmo. aquela mistura de prazer e dor me consumia, me hipnotizava e, depois do ápice do efeito, toneladas de perguntas desfaziam meu ser. era um ciclo que parecia ser involuntário e sem fim, mas não..

ainda não sei como, nem onde, nem quando consegui descobrir o quanto tenho controle sobre o meu corpo e as minhas emoções e que, talvez, seja até possível induzir uma paixão, fazendo-a tomar o rumo que eu bem entender! descobri também que aquele arquivo é mais um daqueles que vão embora na próxima limpeza de HD, afinal, precisamos abrir espaço pro que está por vir. deixar acumular coisas que estão inativas, faz mal pra saúde.

pode ser que um dia eu olhe para ela e sinta meu coração bater acelerado, minhas pernas tremerem, mas uma coisa eu garanto: vai ser um novo amor, uma nova história, um novo olhar, um novo eu, um novo ela. aquilo lá, acabou. e não acho que tenha sido tarde demais para perceber isso, pra mim não se passaram dois anos e sei lá quantos meses, pra mim se passou o tempo necessário para entender que, querendo ou não, um dia as coisas encontram seu fim. e os disfarces de vírgula, ponto e vírgula, reticências, travessão.. ah, esses aí, também tem seu ponto final.

um viva aos meus dias e dias sem inspiração, vida vazia e monótona. cada coisa em seu tempo, cada macaco no seu galho, e por aí vai...

querência.

eu só queria dizer que..
queria dizer, mas não consigo.

queria entender, mas não consigo.
queria esquecer, mas não consigo.

queria falar, mas não posso.
queria te ter, mas não posso.
queria não querer, mas não quero.

porque se quisesse, conseguiria.
ou não..

(pré)conceito.

Tem coisas na vida que a gente prefere não lembrar.
Aquelas que não tem jeito de esquecer, mas você tenta agir sempre como se nada daquilo existisse.

É tão estranho saber que coisas que te dão prazer, podem ser como um crime, quando vistas de forma distorcida pelo olhar dos outros. Crime daqueles dignos de prisão perpétua ou anos a fio de trabalho comunitário. Imagina se cada vez que beijássemos alguém que amamos, tivéssemos que considerar o que a fulana do outro lado da rua ta pensando, o que o pai do seu melhor amigo está pensando, o que o cachorro acha daquilo, no espanto de gregos.. e de troianos também.. acho que seriamos TODOS casados com Deus. Acho não! Tenho certeza!

Não que isso seja ruim, sem desmerecer o “I love God lifestyle”, afinal deve ser algo muito.. han.. é, diferente! Isso, diferente! Aquela emoção toda de, né.. passar o dia rezando! Uau! E as fofocas sobre a vida de Judas, sobre os possíveis adultérios de Maria! Que isso! Pecado! Deus que me perdoe, vou rezar o triplo de ave-marias essa noite.. mais! O triplo de ave-marias, ajoelhada no milho, com uma melancia na cabeça, equilibrando um ovo na colher! Quem sabe assim Ele pode me perdoar por um absurdo desses né?

E hajam pecados nesse mundo, haja perdão! Somos um bando de ingratos mesmo, Jesus Cristo morreu em nome de seu amor por nós, e é assim que retribuímos?
Onde já se viu ter gula? Onde já se viu ser ganancioso, poxa.. dinheiro não compra felicidade! Ainda mais num mundo onde até o comunista já é capitalista, precisamos apenas da riqueza de nossos corações! Desejos carnais? Imperdoáveis! Sem falar da mulher ou do homem que se negar a viver a vida em sua ordem e forma natural, Eva foi feita pra Adão e vice-versa.

O que me diriam os membros do antigo Clero que vendiam a libertação da alma e o perdão? O que me dizem agora, os pastores que extorquem cada centavo de pessoas que mal tem onde dormir? O que fazem com o dinheiro? Constroem e aprimoram a Casa de Deus? Mas não é essa que está dentro de cada um de nós? Pra onde vai o Deus-narrador-onisciente que está em todos lugares? Para onde vão os pecados capitais? Para onde vão os julgamentos? Estão SEMPRE nos censurando, estão repetindo fundamentos sem sentidos em nossas cabeças, e Ele? Quem o julga? Quem questiona? Quem pune?

Eu me prontifico! Não quero ser rebelde, não tenho o símbolo do anarquismo tatuado em meu peito! Quero viver, quero amar, quero esquecer, quero ter, quero querer sempre mais! Quero viver o que digo, quando faço discurssos de que não me importo com o que os outros pensam! Quero respostas pra todas as minhas perguntas, quero explicações pra cada versículo da Bíblia Sagrada, quero que me convençam de que ela deveria estar sempre junto a meus livros de cabeceira! Quero rever meus conceitos, quero ver o pecado em carne e osso, quero saber que forma ele tem.

Quero poder pegar carona com você, quero poder passar na sua casa quando não tiver muita coisa pra fazer, quero poder te ligar sem pensar em mudar um pouco a voz, quero poder estar com você, mas só quando você estiver comigo também, quero parar de inventar desculpas sem nexo quando me perguntam por que não chamar você para uma viagem ou coisa parecida, queria voltar no tempo em que não tínhamos muitos problemas e não sabíamos fingir o quanto pequenas coisas podem fazer diferença. Não que as coisas entre nós não estejam em sua melhor sintonia, aliás, não me recordo do tempo em que tudo esteve tão bom assim.. é que as vezes, ao seu lado, me sinto mal, por saber que pessoas pensam que definitivamente não estou nem perto de ser o melhor pra você.

''minha fé, em pó solúvel''

é quando penso que sou uma pessoa madura e completa que me deparo com situações como essa: pela terceira vez no ano, machuquei uma parte fundamental do meu corpo.
primeiramente as coisas ficam um pouco sem rumo, afinal minhas mãos e meus pés são, teoricamente, as únicas coisas que até hoje não me fizeram desistir de mim mesma.

é quando entro em quadra e me encontro com uma bola nos pés ou nas mãos que me sinto como alguém que brilha de alguma forma. é quando escuto um elogio de algum dos meus técnicos, é quando dou assistência pra boas jogadas, ou quando correspondo boas assistências com boas finalizações. e é ali, exatamente ali, onde eu desejaria passar todo o tempo que me resta pra viver. não há quem não goste de ser uma referência, não há quem não goste de ser admirado por algo que realmente saiba fazer. mas é exatamente aí que se encontra o erro!

o que sou fora de quadra? quem sou? o que de bom eu sei fazer? quem me admira?
o efeito que o esporte causa em mim é algo momentâneo demais pra me dar alguma estabiliade. eu entro na quadra e sou outra pessoa! mas no mesmo instante em que coloco meu primeiro pé 'de volta ao mundo real', volto a ser o que sempre fui e sou diante do mundo.

pode ser que essas contusões tenham vindo pra me ajudar a lidar com as coisas do lado de fora, procurar algo bom em mim, me recriar, até conseguir sentir tudo o que sinto dentro de uma quadra. algo que veio pra me impedir de fugir insistentemente de mim.

mas foi exatamente aí que percebi o que falta.
hoje, pela terceira vez, me peguei caída no chão de alguma quadra, olhando pro céu como se procurasse alguma luz, sem nem me dar conta do que estava fazendo. descobri que procurava por fé! algum tipo de fé que pudesse me ajudar a passar por aquilo, ou que até mesmo me livrasse de ser o que parecia ser. e a primeira frase que saiu da minha boca foi: eu não acredito.

e realmente não acredito. não acredito em nada! não acredito em Deus, não acredito na minha mãe, não acredito no meu pai, não acredito no mundo, não acredito em fantasmas, não acredito em alienígenas, não acredito em acreditar, não acredito no futuro, não acredito no presente, não acredito no que acreditei, não acredito em você, não acredito nas palavras, não acredito nas minhas mãos, não acredito nos meus pés, não acredito em mim.

e quando eu olho pro céu, não acredito que não tenho nada pra acreditar quando preciso. preciso de um norte, pode ser sul, leste, ou oeste, mas que seja um norte.
quero encontrar a fé que existe em algum canto do meu ser, preciso de força, preciso de calma, preciso de garra, preciso de mim.

o amor que me falta não é o seu, mas o meu.

grow up.

essas coisas de futuro são muito complicadas né?
o ano vai chegando ao fim, e poderia ser algo normal se o fim desse ano não trouxesse consigo o início do ano que vem.

alguns se perguntam: minha querida, o que tem de anormal nisso?
acho que vocês já devem ter ouvido falar sobre vestibular. pois é, esse cara vai ser meu melhor (ou pior) amigo ano que vem.
e pensar que eu só tenho 15 anos não me anima nem um pouco! pensem comigo.. vou fazer 16 anos em novembro, e ano que vem quando chegar a época de inscrição pros vestibulares da vida (o que costuma ser por volta de agosto/setembro) eu ainda terei 16 anos. dezesseis, sixteen, sechzehn. (momento: 'oi, sou quase poliglota' hahahaha)
acabei de debutar e já tenho que escolher o que vou fazer pro resto da minha vida? isso soa como se estivesse carregando um mundo (ou dois) nas costas.

claro que tem um pouco de medo nisso tudo, talvez até mais que isso, covardia. mas sinto como se eu não estivesse preparada! só de pensar que ano que vem tenho que parar tudo e estudar, estudar, estudar... é como se engolissem um ano da minha juventude, um ano do meu direito de ser inconseqüente, um ano da melhor parte da minha vida. é, nunca tinha visto de forma tão clara as conseqüencias negativas de ser quase dois anos adiantada na escola.

agora começa todo o stress de: pra que colégio eu vou? voltar ou não voltar pro santo antônio? ah, volta! mas e os traumas? ah, pior que é né? sei lá viu.. pelo menos tem meus amigos! mas você lembra quando cê teve catapora, você não pôde contar com eles! mas era final do ano poxa, eles deviam estar... ocupados demais, não? é, pode ser! mas de quantas provas você não saiu chorando? poucas. continua no arnaldo então! que? por mim cê continuava lá. pirou? que que tem? eu quero passar no vestibular! santo agostinho? não aceita novatos no terceiro ano! marista? QUE? ah, então vai pra Europa! uai, vou! ah, pelo Rotary só dá pra ir em 2009. por que cê não olhou isso com antecedência? você nunca demonstrou interesse em ir! é, isso é verdade. então? não sei. é.. pra que colégio eu vou? (...)

nunca pensei que fosse dizer isso algum dia, mas crescer realmente dói.